回复：【冗长又动情】

我发现 我根本没有勇气离开他 我不想再花时间去习惯另外一个人 去接受他的好与不好 然后又再互相伤害 重复又重复 到最后 你会发现连自己都不知道谁真正爱过自己

和你在一起的时候 我就没有羡慕过任何人

我很想学会贴心讨你欢心 也很想记住每一刻的生活点滴 而这几十年来 我一直都不会的事 在这一年里 都有了重大的改变 我不会说甜言蜜语 但这些细微的改变 原因都只有一个 我喜欢你

我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一 我不确定自己是在错的时间遇见了对的人还是在对的时间遇见了错的人 我唯一能确定的只有我喜欢你 很喜欢你 想你时会不自觉扬上嘴角 听到你的名字会突然变得沉默 独自一人在夜里时会想你想到失眠 我总在问自己为什么还在坚持 可能没有答案 但我只知道要我放下你我做不到 也许你并不是最好的那一个 也不是最适合我的那一个 可是当我遇见了你 我便不想再遇见任何一个人了 这也是我能给予你最认真最固执的坚持了 你不需要给我任何答案 我说这些话 只是想让你知道 我还在坚持着当初我想要坚持的 只是想让你知道 在你身上我不想留下任何遗憾 只是想让你知道 我真的很喜欢你

冗长又动情 不属于我
我明白的。我也从未想过越界
宁愿忍痛说你们真的很配也不愿被你用冷漠划分为陌生人

他是我年少时代的欢笑和轻狂 又是那段往事里的眼泪和背叛

说你喜欢雨 但是你在下雨的时候打伞 你说你喜欢太阳 但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方 你说你喜欢风 但是在刮风的时候你却关上窗户 这就是为什么我会害怕你说你也喜欢我

我讨厌你接触那些不该接触的东西 踏入不该踏入的社会 你本该很好 不该像现在这样堕落 讨厌看到你为了生活累死累活的样子 你还年轻 你应该去寻找快乐 我知道成年人的生活里没有容易二字 很多事情不要弄的太复杂 那样人心就乱了 烦恼就多了 你会说我幼稚我不成熟 不得不说我真的很讨厌你现在这个样子 不真实不快乐 你告诉我你想去旅行 我问你去哪里 你说不知道云南吧自己一个人 当时我很难过 我想陪你去 不愿意看到你孤僻孤独 可是现状不允许 我知道我们都一样 向往自由 我也知道简单的生活与你现在的生活相比你更喜欢简单 我也知道你不愿意生活在这个环境中 你是被生活所迫 谁不愿意快乐简单 现实就是残酷 我不怪你 但我想你能明白 我真心希望你好 我爱你

他说过要陪我长大然后和我白头到老 虽然我们经历了很多 但毕竟还是小孩子 他哪里没做好我会告诉他 我哪里没做好他也会告诉我 从我们认识的那天起我不知道已经和他说了多少的道理 从开始的幼稚到不行到现在的慢慢成熟稳重 我们的变化对方都有看到也很欣慰 偶尔我们也会有争吵冷战 可是吵架归吵架冷战归冷战 我从未想过离开他 因为在我认识他之前脾气不是这样的 是他把我惯坏了 所以他该对我负责

这些年 我从未设定过未来的那个人是什么样 而如今 我知道了 是这样的一个人 一个不是说有多么出类拔萃 一个会让我快乐也会让我难过 一个真心爱护我并且也值得我爱 会令我想交出现在和未来的人 因为这个人的出现 我可以原谅之前命运对我的所有刁难 我真的明白了

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

好想回到去年 好想还能天天和你在一起 好想还能和你一起去菜市场 好想你还能做饭给我吃 好想你还能大把道理教育我 好想你还能送我回家 好想还能去见你家人 好想你还能来学校找我 好想你还能在天冷的时候给我送衣服 好想你还能在我生病的时候给我煲汤 好想在下雨天你还能送伞来 好想还能跟你坐着就算不说话也好 好想再和你走过大街小巷 好想你就像10月09日那样突然跑来见我说想我 好想和你去丽江 好想再看你笑听你的声音 好想再听你描述的我们的未来 我也有在过很好的生活 我每天都有努力 我把很多想对你说的话都往肚子里咽 我也最怕你说我烦 我好想你 等我成熟懂事你就回来好不好

不管谁给我伤害 如果我不要的话 那就不是伤害了 可是不管你怎么伤害我 我都选择欣然接受 这也许是我对自己以前做过的事的惩罚 我犯的错 我自己来承担

人不到死 真的不要轻言一辈子

他告诉我 他说爱我的时候就是真的爱我 后来说不爱了也是真的不爱了 他没骗我 是我一直在骗自己