当时她随口讲解，这张是哪里拍的，那张是哪里拍的。 
好象和我完全没关系。 
我突然又夸张叫起来。 
拍得真好！技术真好！ 
她抬起头，笑骂，神经病。 

送走我们，回到家，妻洗澡，我打电话给她。 
她没有接。 
睡到半夜，我悄悄起来。 
开车到她家，用钥匙打开门。 
她正坐在地上哭。 

我走过去，从背后搂住她。 
她疯狂地踢我。 

对不起，我说。 
你以后不要再来这里了。安静下来后，她说。 
什么？ 
你以后不要再来这里了，房子的钱我会慢慢还给你。 
你怎么还？你拿什么还？！三秒钟后，我跳起来朝她吼。 
你不用管。 
你别闹了你别闹了你别闹了。 
你很享受吗？她大叫，你为什么从来不顾别人的感受？ 
我若不顾你感受，我就不会过来了！我也冲着她喊。 
你脑子真是猪一样！我不是说我！我是说她！ 

我呆呆望着她。 
你说什么？ 
她！她！她！ 

如果我是她，我会死的！我会自杀的！她对我喊。 
我理屈词穷。 
虽然设想过千万次，但我没想到先造反的竟是她。 

好。挣扎良久，我吐出这个字。 
累得半死。 
但你答应我，无论如何，你不许干那种事。 
什么事呀？她突然又调皮起来，笑问我。 
我抽了她一耳光。 
打我后，我自己也呆住了，她也呆住了。 
我从来没打过她。

我开玩笑的。她低下头轻道。 
我抱住她，反复说，对不起对不起对不起。 
在印象中，那个晚上，我说了无数声对不起。 
好象真的没有机会再说了。 
她似乎也明白了，我已决定真的不再来，于是任我抱着。 
一个小时后，我走了。 

回到家，妻迷迷糊糊地问我去哪里了。 
我说明天提案的资料忘在公司里。 
妻恩了一声，把脑袋蹭在我怀里又睡了。 
这个理由差到极点。 
我决定不再找女儿了，也就没力气编更好的理由了。 

第二天下班回到家，桌子上有一张纸上写。 
不要来找我。 

我怔怔地站在当地。 
真觉得在做梦。 
噩梦总是连着一个噩梦，永远做不醒一样。 
天渐渐黑了。 
终于有人敲门，我冲过去开。 
是女儿。 
那时我失去理智，拽住她喊。 
你跟她说了什么！ 
她只是怔怔望着我说。 
孩子失踪了。 


她从口袋里掏出张照片。 
那是相册中的一张，是三年前拍的。 
当时我们都没有注意到。 
她的背后，有一面镜子。 
镜子里那个人是我。 
11 
那个晚上我们通宵都没有睡，我们坐在彼此熟悉的环境里。 
因为少了一个人，我们变得如此陌生。 
近半年以来，我与她的关系是得以妻的存在而赖以维持的，而妻一旦走开，所有的维系在刹那间便呈现出其狰狞的本质。 
有时候你认为是阻碍的东西，等到撤消，你才发现是唯一的维系。 
这才是最悲哀的事情。 
我们根本不敢对视。

我记得那是从外面购物完回来，我们都在各自默默整理自己的行李。 
出差过无数次，第一次不知道往自己的箱子里放什么。 
她更加绝，买的衣服，没有一件放进箱子。 
我们就这么互相不说话地，各自理自己的衣服。 
我不知道她究竟在箱子里放了什么，整个行李箱都合不上，她就跳上去，坐得非常开心。 

后来才知道，她放了很多乱七八糟的东西进去，沙发靠垫，地毯，尽量在拖延整理的时间。 
因为我们都知道，理完后相对的场面是致命的。 

但终究这场面还是到来了。 
她终于把箱子合上了。 
我和她互相望着。 

我们终于慢慢走近，同时伸出手臂抱住对方。 
用嘴唇寻找彼此。 
从到到尾我们都没有说过一句话。 
用极其缓慢的动作脱着彼此的衣服，好象在进行某种宗教仪式。 

我们相对站着，互相打量对方一丝不挂地身体。 
我们就这么安静地互相望着，不放过对方每一寸肌肤。 
我把她慢慢放到地板上，从她的耳垂吻到脚趾。 
我进入她的时候，她的指甲深深地扣进了我的手臂。 
我没有叫出声来。 
虽然那时我通彻心扉。 

记忆中，那晚她的叫声是最为凄楚的。 

第二天，我们一前一后，提着箱子上了船。 

12 

妻的卡里有不少钱，她似乎也极大方地给我们买了两张头等舱的船票。 
船是豪华邮轮。 
具体开往什么地方，由于和这个故事本身关系不大，我就不多说了。 
总之，我与女儿登上船的刹那，我感觉象登上泰坦尼克一般。 
撞上冰块，然后一起沉没，然后手拉手一起葬身。 
我那时还不知道，虽然这看起来很悲惨，但相比与今后实在发生的事，那样要幸福和美丽得多了。 
船启程的时候，是傍晚。 
我和她站在栏杆处，望着下面翻滚的江水。 
冷吧？我看看她。 
还好，她朝我羞涩地看了一眼，转身进了房间。 

自从昨夜那一场看似突如其来却势在必行的做爱后，我们就很难正常地说话。 
这对我们来说，象一个各自必须珍藏，却永远不能放在我们中间，供我们正视的事情。 
我盯着船离岸越来越远。

岸边送行的人渐渐散去，有一个人还在那里怔怔地望着我们。 
那个人是妻。 
我和她逐渐地对视着，视线逐渐拉远，我想叫出声喊，但嗓子居然是哑的。 
我不知道这船的离开，这妻的站立，是什么意思。 
女儿当时在船舱里。 
我怔怔地望着妻，妻远远地，面无表情地看着我，举手朝我挥别。 

这个场面，其实是非常非常恐怖的，非常非常的恐怖。 
我们渐渐地开远了。 
妻变成一个再也望不见的点。 
海上只有一些浮标，随着海浪逐渐漂浮，我脸色惨白，象被冰雹砸了五个小时一样，回到船舱，看着女儿。 

怎么啦？她抬头问我。 
没有什么。我勉强笑笑。 
她噢了一声，站起来不看我，我吃饭去了，就蹦蹦跳跳地开了门，去了餐厅。 

我不知道为什么没有告诉她刚才的景象，可能是怕她承受不住，可能事情本身已经超出了我能预计的范围，我感觉到船以某种稳定的振幅前进着。 

船舱里的喇叭居然会放音乐。 
我坐在船舱的床上安静地听着音乐，回忆着妻刚才的眼神，准确说来，那是一种没有任何感情色彩的眼神，或许，只有在彼此逐渐消失在视线的最后刹那，我从中读到了些许不舍的东西，但那也很有可能是我的一相情愿。 

到了晚上10点多，女儿回来了，她已然喝醉。 
我们去跳舞吧。她一把牵住我手，把我往外拖。 
我使劲摔开她手，看着她。 
你看我干吗？她冲着我喊，你看着我干吗？ 
我其实心里非常明白，女儿对目的地，对将来可能会发生的一百万个可能充满恐惧，在这种恐惧之下她选择了一种疯狂的发泄，无论是买衣服，还是跳舞，都是她对此的反抗。 
我不能告诉女儿此行已然毫无意义，生活当中随时会有某种旋涡状的东西，我已感受到它的存在，可我只能咬住牙关，不便透露，因为这无比险恶。

看完整本日记，已经是凌晨5点了，我呆呆坐了一会，回忆了这半年来与她相处的每一个细节，给自己冲了一杯咖啡，我镇定地乘着咖啡匙，终于手剧烈地抖动，撒满了一地棕色的粉末，我再也无法抑制，跪在地上。 
看着眼泪将满地的粉末渐渐稀释…… 

几天后，我将这个屋子卖掉，卖掉的钱全部给了妻，我对那个男人始终不存恶感，他也待我象朋友一般亲切与自然。 
我把女儿埋在了一个非常漂亮的地方，去了另外一个城市，留下了她一些骨灰，放在一个手指粗细的小瓶里，挂在我的胸前，这一生我都不能再把她摘除，她已长在我的心里，我的骨髓中，无法割离。 

有的时候半夜无法睡着，我都会想。 
如果有一个你爱的女孩子叫你老爸时，你要记得堵住她的嘴，告诉她，她不是你的女儿，是你的爱人，而你，将用整个生命来珍惜她，爱她，不让她受到伤害，你一定要说出来。 
因为有的话，不说，不说，就再也没有机会说了。 

你明白吗？

终于发完了,发死我拉`~~~~`
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这篇文章挺长的~~~但很感人哦~~~藕都不知道哭了N回拉~~~~~~~

真的有这么疯狂的人吗~
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这篇文章真的是很不错，刚才发的我全给忘记了，为什么刚才没贴上去啊，我只记得刚才有写我因为看这篇文章太入迷了，被老板说了，还有眼睛有点湿湿的刚才，其他就给忘记了�

哈哈~~~
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看得差不多啊

老姐，现在帮你顶一下啊。

我看了之后再发言，好吧�

唉……
无语

好啊好啊~~~~~~
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