如果你要我带你离开.你必须为我做一件事.

走出你的围城.你身上的束缚.那不是我可以为你剪掉的.人生的路.只有你自己给自己勇气抉择.

我们在等待什么?等待一个与自己步伐一致的人,两个人一起离开某个地方,前往属于两个人的生活?

我已经开始流浪,你们还留在家乡.我应该笑着看你们,还是笑着看自己.

也许,也许.也许等到有一天,我真的有了一个城堡.我希望我还留有足够的勇气.离开那里.前往旷野.

只有无边的旷野.是我灵魂的归属地.

我们也许,会有机会,拼一个玩具.在烈日下,在草地上.

我的手指会颤抖.挂在风里.听见卷过的沙石声.

我喝咖啡就像喝药一样.抽烟就像游戏一样.抽得头痛.还不知道头痛的原因是什么.

很多个我.我希望你们认识我.可其实你们无法认识我.因为你只有一个.可是我却有那么多个.

那个虚我.被你寂寞的容颜覆没.痴妄的眷恋着,沾满沙粒的花朵.

我游荡在病变的城市里.紫色的天空.蓝色的树叶.还有你和我.站在危楼上,走在钢索上.多高贵的危险.多稀有的绚烂.

我蒙上你的双眸.天河在我手中流动.那是宇宙的真谛.掀开这单薄的窗帘.在视野尽头.那些闪耀的繁星.没有色彩的精灵.

我很好.我一切都好.

依稀想起很久以前有个人说.你怎么指望那些人看懂<魔山>那样的文字.出自你少年的手中.

我不指望.与我无关的人.读懂不读懂我,都与我无关.

我只是玩游戏.你们可以参与进来.你可以不认同.那就别激怒我.我很易怒,像刺猬.不高兴,你就给我走开.我没求着谁要怎么记得关于我的东西.所以你不喜欢可以滚得远远.但不要装模作样自以为是.那是我最讨厌的姿态.

你们有什么资格跟我自以为是?

我不讨厌你们,但我还是要说.请你们滚.

9月6日

小城市数都数不过来.所以,我们一起呆过的小城市,只有我和你,我才会去.我以后不会再来了.你现在明白了吧.这是你的独一无二.也是我的另类格调.

其实我也真的有一些时候希望做个普通人.停下来.再也不走了.
就这样,和你留在小城.到我死去.

如果那个人是你的话.我可以.只是每次我一转身,你就消失无踪.所以,我收起叹息.前往另一个小城.

很多时候,我不知道自己想要什么.至少我知道.我绝对不要什么.所以,我总是可以果断坚决,一望无前.

9月8日

喜欢自己身上的东西粗糙原始,不造作.在充斥浮华妆容的城市里,我成了离经叛道之徒.

属于我的路,不是在某个圈子某个世界.我喜欢的是体味不同世界的人类百态.没有谁比谁高尚.只有人和人的责任与觉悟是否有别.那些背着矿石走在火山口的人,他们只是为了尽自己对家庭的责任.他们比那些连责任都不知是什么的人伟大高尚.

我只想走在路上,落在泥里.去看那些最平凡的人,他们怎么生活.甚至让自己成为其中一员.对于某个圈子里的人来说,我又离经叛道了.

在人群里,我总无法容忍那些层出不穷的错误.于是我再次离经叛道.

一个不论走到哪里都跟周围格格不入的离经叛道者.穿脏脏的鞋.或者突然一夜之间洁净起来.不是为了证明自己的存在而总是要追求异类.只是唯心所向,随兴而致.使得棱角分明,与世不合.

9月10日

就算我知道.其实可能性放在任何地方都会有.就算我知道.可能性也是来自我们的选择与创造.

不是为我们的脆弱寻找借口与理由.只是我理解你们,理解你们所有人.所以我宽恕你们.

外面的世界很无奈.小武还相信,如果有一天,你累了.你还需要我.我依然在等你.

可惜的是,他们重遇,她看见自己心的时候,为时已晚.有些人从一开始就知道人生最重要的东西是什么,有些人,一定要到失去以后才醒悟.

虽然,我的好都与你无关.虽然.我的好,与世界无关.

其实我很普通.我只是经常恍惚而已.请把我当作一个病人看待.一个很寻常的病人.也不过是常见的人格障碍中几种类型的结合而已.

每天写这么多字.其实真正看得最多的,也就是我自己吧.小光说得对,我活在世上是有点孤独.没什么人可以理解.不过其实看看周围的人.顶多你们被周围理解的比例也就是70%吧.而我是30%甚至更低.但是其实都是不可能有完全理解的啊. 

你们可以对我视若无睹,我还拥有自己的私人游戏.我的房子,自己建,我的路,自己走.我的情,自己谈.

别又有人误会了.要知道.不是我要跟世界划清界限.而是世界先把我扔到了一边.不是我要跟你一河两界,而是你先让我靠边.

这是一个开放的空间,谁都可以进来将我伤害.我所做的,只是微笑看你们开门然后离开.我不排斥与任何人构建联系.但你们要走的时候.我不会留.那是因为,我无法留.

9月25日

我太压抑.没办法.不知道是为什么.其实我本不该这样.很多事情我都没办法.

我不应该指望得到谁的帮助.我顶多像陈飞扬一样,在未来的日子里.试图用拯救别人来拯救自己.就像我以往所做过的一样.

任何人也不要指望从我这里得到什么让我转好的可能.我明白自己的病是什么样子.我也就不再认为它值得说成是一种病.只为它使我错过和失去的东西感觉到遗憾.

我把自己送给这个世界.感谢上帝赐给过我生命.就算我们残缺着活在世间.我和你,他和他.精神病人的爱情.

不是爱情的爱情.

我接受了放下的原则.修改了曾经的坚持.所有让我心碎的人我都应该心存感激.我适合清醒的活着.我需要首先成为自己的医生.

我们都一样渴望幸福和温暖.谁也不喜欢没有安全感的东西.我活在过去.无限的过去.没有一个不讨厌我这样的.但是过去是已经发生的事情,不会改变.它们让我觉得安全.我那么善于经营自己的奇想世界.我把它们拿出来,收好.一遍一遍,在自己的记忆中改变它们的形态.于是它们永远完美无缺.

原本是甚少责怪的人.一路逆流,早已习惯所有的风雨无常.而今舍弃的情爱,一切,换来一个可以相对安全的自由.

只是偶尔想起你.就像很久很久以前一样.把你留下,在我的童话王国里.

9月26日

我常为许多小事沮丧.这些小事往往是重复发生的.例如被误解和被曲解.大部分人都差不多.他们用同样的,反复出现的方式误解我.于是我习惯了.很多时候我并不注意,偶尔我会沮丧.

我会想:为什么世界还是这个样子.

我想我不是一个好人.至少我以后大概做不成一个好人.我只有两个选择,活人或者死人.对于这些,我一如既往的心安理得,平静自洽.在魔法的世界外围.我也无法逃避的沾染上真实世界的尘埃.我不能像赫尔墨斯主义影响下的培根所幻想的旅行团一样前往新大陆.曾经有梦,如今做梦.但意义已经完全不同.

因为我已经不狂热了.

因为一切都太机械,太规则了.

那个不断变换着点数的上帝之手.它的不规则影响是如此微乎其微.我饶有兴趣的关注它,但我并不指望在一个范围里面它实际的给出一个完全逆向的解答.

抱歉我老了.我如今坐在窗边,很难再落下泪来.

如今我喝了许多酒.吐得干干净净.用力哭也哭不出来.只剩下绝望.再无其它.

当独自摇摇晃晃走过那条街.我看不见所谓月亮.只看见无数泛黄的灯光.我开始害怕.下次不要再喝了好吗.因为我怕我哭不出来.或者怕在不该哭的时候哭了出来.我真麻烦啊,这么个事,能被我弄得如此让人受不了.

其实我没能力脆弱了.

最脆弱的时候,也不过是,戴上耳机.或者取下耳机.呼吸微微有点急.

1900说了.它的尽头在哪里?喏大的城市,一眼望不到头.

我望不到道路的尽头.尽头在哪里?在不同的时间,用不同的心态,不同的自己,尝试着每一种微差下的情绪给自己心脏带来的刺激.

你们陪了我很久.你们总是一言不发.但你们总时不时让我落进风里.所有恒星流星的碎片与尘土.布满这静寂空间里的每个角落.有时想明明白白的找到你们,蹲在床下,看缝隙里有没有什么历史的痕迹.却什么也见不到.

脆弱的时候,只是一遍一遍拨电话号码.却都接不通.或者关机.或者,我死活想不起号码.

我只是在那时希望有个机会落泪.我再一次事与愿违.我只能背上包.回到街心去晃晃悠悠.在洗手池前的镜子里疲惫的看自己的表情.

Y.哭不出来.也很不舒服.

写这些字.也指望骗骗自己的眼泪.可还是徒劳无功.只能笑笑.除了笑.已经没有别的任何方式稍微的缓释这样的情绪.

9月29日

Polatu的幻想.原谅我说是幻想.现实已经证明.那就是幻想.

我想起一个人.

今天,我说话有些颠三倒四.我总算记得,让昂帮我买药.

我想起的那个人是桃乐丝.那个演员的名字我不记得.那一年.他们告诉我.这个女孩演完这电影以后.服下36片安眠药自尽了.

带着琴走过河流.鞋边沾满泥土.

呼.把9月到11月底的匆匆看了一遍.

确定了几件事.

还真没变.

然后想起了些事.预感到接下来心理上会进入反复折腾期了.

无语中.

有些事变了不一定是坏
没变也不一定是�