12. 水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：　　　鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。　　　骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，　　骆宾王张口就来：　荷荷荷。。。　　啪！　　　骆父一个耳光甩过来：　叫你作诗，笑毛线啊！　

13. 刚过马路听到碰一声，　　　回头看一个人被撞得血肉模糊，　　我和我的小。。。。。。卧槽！　　我的小伙伴呢？！

14. 在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。　　服务员拿来后那人说　给我启开。　　　　然后服务员就走了。。。

15. 今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。　　那时候我才发现，这么多年了一直都没变，　　世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，　　就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，　　可她哭起来是真丑。

16. 余歌这名字取得不错吧？　　挺有意韵吧？　　在加上他老爸姓章……

17. 重庆的官员一连落马十几个，还都是栽在同一个女人的肚皮之上，　　且不说这个女人如何妩媚姣好，也不说她的奇技淫巧如何高超，　　我们作为普通公民，只想大声怒吼：　种子呢！　

18. 办公室新来了个美女同事，　　全部男同事似乎突然都开始爱干净了，　　上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，　　谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。　　数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。

19. 晚上我们这儿停电了，　　我让我家那位去邻居家借蜡烛，　　他说邻居家没人。　　我问他怎么知道的，　　他说邻居家没开灯。。。

20. 年轻人找禅师诉苦，　　禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，　　然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，　　最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蛰人乃天性？　　你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。　　年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。

21. 有天晚上跟老公一起看电视，　　有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，　　通过穿着举止什么的增加女人味，　　于是我抱着老公一脸娇羞的说：　老公，我有没有女人味？ 　　　老公：　有！　我：　（窃喜中）主要是从哪方面体现的？　 　　老公：　从尿尿姿势中……　

22. 路上看到一个女孩，其实挺秀气的，　　一手举着一根鸡翅，左一口右一口，　　吃得津津有味。我说：　女孩子，就不能注意点形象，　　你看你像什么？　 　　她看着我停了有几秒，　　然后说：　挥着翅膀的女孩.......　.

23. 第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，　　即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，　　擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。　　他的老师看见了，便说：　好多学生都在看你呢！　　　同学笑笑：　他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！　　　老师叹道：　咱能把裤衩穿上吗？

24. 问：　地铁上原本有3头羊，　　中途上去一只狼，狼到站下车了，　　请问车上还有多少羊？　　　　没有羊，被狼吃了　　　　错，3头羊，　　　因为地铁上不可以吃东西！

25. 我爸给家里新来的三只小狗起名叫做　　　曦曦　、　黑黑　、　哈哈　，　　小狗一般都是我来遛，这天去公园，　　三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：　　　嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……　 　　顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

26. 为了不让自己看起来太像个吃货，　　每次我订寿司外卖的时候都会加一句：　　　记得给我三双筷子哈！