3. 刚刚经理找小李谈话：　小李，你来公司也有几个月了，　　表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，　　你说话的口气有问题，希望你改正下。　小李点了点头回到座位上，　　想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。　　难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？　　越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来

4. 同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，　　但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
（楼楼就是只能被称为女汉纸的那类……#(委屈) ）

5. 大人们看见司马光砸缸，　　上前问道：　你怎么不砸别的，司马？　

7. 西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，　　上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 　　最后找到西天如来。如来笑笑，说：　　　二位不要冲动，来，戴上耳机，　　听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。　　　两猴点了点头。其中一个猴子说：　　　我要三个耳机……　　　六耳猕猴，卒。

8. 夜晚，有刺客要杀包大人，　　但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！　　展昭问：　这是怎么回事？　　　包大人支支吾吾地说:　我…我把衣服脱了……
（包大人这是被黑出翔了啊，虽然他本来就很黑）

9. 记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。 　　　我们都写了　成长的压力　，　考试的压力　或是　压力下的我们　。 　　　　唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

10. 看到朋友发动态说他最近很累，　　我评了一句：　加油！你不是一个人！　　　结果收到回复：　你妹啊，你才不是人！！

11. 我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，　　相亲的时候跟我姐说：　我人长得丑，也没什么钱，　　部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，　　你确定要和我谈对象吗？　我姐想了有半小时吧，　　说　丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解,　　就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了

12. 水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：　　　鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。　　　骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，　　骆宾王张口就来：　荷荷荷。。。　　啪！　　　骆父一个耳光甩过来：　叫你作诗，笑毛线啊！　

13. 刚过马路听到碰一声，　　　回头看一个人被撞得血肉模糊，　　我和我的小。。。。。。卧槽！　　我的小伙伴呢？！

14. 在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。　　服务员拿来后那人说　给我启开。　　　　然后服务员就走了。。。

15. 今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。　　那时候我才发现，这么多年了一直都没变，　　世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，　　就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，　　可她哭起来是真丑。

16. 余歌这名字取得不错吧？　　挺有意韵吧？　　在加上他老爸姓章……

17. 重庆的官员一连落马十几个，还都是栽在同一个女人的肚皮之上，　　且不说这个女人如何妩媚姣好，也不说她的奇技淫巧如何高超，　　我们作为普通公民，只想大声怒吼：　种子呢！　

18. 办公室新来了个美女同事，　　全部男同事似乎突然都开始爱干净了，　　上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，　　谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。　　数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。