23. 队长对刚分来的小王说：　干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！　　　小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

25. 一日，看见老弟在数压岁。。　　目测十几张红票票。我上去抢来几张，　　让他骂毛爷爷才还给他。　　他努力的把他知道的脏话骂了个边，　　我高兴的还给他几张一元钱，　　并说：　你看，你把毛爷爷的脸给气绿了。

26. 我和朋友在英国逛街，逛到一超市。　　一个英国大汉见到我们很兴奋。　　用纯熟读中文和我们讲起来话。　　从他口中得知，他在很久以前参加了中国的抗日。　　所以中文很熟。当我们问起他的英语怎样时，　　英国大汉愤怒的把刚买的番茄往地上一摔：　英语太TM难学了。

27. 为什么你要放弃治疗？　 　　　因为我不想放弃你。　 　　　你治好后还是可以喜欢我啊！　 　　　不。只有神经病才会喜欢你。

28. 老婆要出差数天，出门前强调：　下班后只能呆家里，　　不准去搓麻将。　　　晚上，男人去跟哥们搓麻。　　女人打电话问：　在哪？　　　男人：　在家看电视呢。　　　女人：　什么节目？　　　男人：　体育台，国足都输了两球。　　　女人：　去把我床头那本小说拿过来。　　　男人：　拿来你还能看不成？　　　女人：　就是让你看下上次折的是第几页？　　　男人：　……　

29. 著名歌手曹奎贤有一次受邀参加一档电影试镜，　　导演亲切的问道：　我们这部电影需要男主角有很强的运动能力，　　你平时喜欢运动吗？　　　奎贤自信地说：　我每天都坚持跑步的，　　一跑都十几万米，今天过来摄影棚我就是一路跑来的！　　　导演听了很吃惊，奎贤爽朗的一笑，掏出手机玩起了神庙逃亡。

30.　大师，我觉得我很痛苦，　　放不下一些人，放不下一些事。　 　　　赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！

来人楼主快没动力了

1. 朋友哭着说：　女朋友他们学校查早恋，　　我女朋友被查出来了。　　　我：　那你哭啥呀？　　　同学哇的一声哭的更大声了：　　　呜呜，可是查到的男朋友不是我啊！

2. 老婆对老公说：　老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。　　　老公：　当然会啊。　老婆：　那我让我妈和我们一起生活吧！　

3. 大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事，　　还有窦娥的冤情让六月都开始下雪，　　以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的，　　接下来就有这么一个故事，有天正要处决一个美女，　　那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候，来了一阵大风，　　结果那个行刑的被龙卷风卷走了。

4. 简单评价一下你的学校？　　　　美妙。　　　　好羡慕喔！　　　　你仔细看看妙是什么构成的？　

5. 朋友请吃饭，老公喝的有点多了，　　朋友送他回来时对我说：　嫂子，你不知道呀，　　xx刚刚一直对着电线杆拍，嘴上还叫着开门。　　我说这不是你家啊，你猜他怎么说的，　　他指了指路灯说，灯还亮着呢，老婆等我呢　

6. 今天相亲总算见到个传说中的女汉子，　　一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，　　一直愤愤叨叨的嫌麻烦。　　后来实在忍不住了霸气的来了一句：　　　服务员！来双筷子！　　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，　　她又大声来了句：　一次性手套也行！