没有人能决定你自己最真实的想法,你无法逃避

你会是怎样一个人

生于初夏不喜过火玩笑，性慢热
不爱笑爱看旁人笑
不信星座，认命自己是善变双子
一度羡慕单亲家庭
喜大红色却又并非热情之人
520那天正好十九岁不尴不尬的年纪，
已摆脱幼稚思想
爱抽风能撒娇会发脾气
强迫症面盲症挑剔较真
大概一身毛病缺点
俗套的自我介绍
请现在开始认识我
五月

蓄满一肚心话终只得吐露分毫 好久不见@念蛊i

穿了不合脚的鞋子，一整天没怎么走路也觉得生疼
原来不是喜欢就合适，不是拥有就会真的属于。
想起有句话大概讲，
长久的恨一个人比爱一个人要困难得多
爱是惯性而恨一个人却需要不断鞭策自己才够。
因爱生恨的老套戏码我竟然也走了这么久
你都如何回忆我带着笑或是很沉默。

“你根本离不开我的。”
你一定是看穿了这点才敢对我的去留从不过问。
在离开你以后我越来越觉得感情不过就是一场互取所需
我一直很喜欢吴忠全的这段话“我相信终究会有一天清晨醒来 整个人豁然开朗 不再去想念你的样子.不再去斟酌你说过的话.不在苦闷压抑.不在不敢面对未来.不再不敢奢望幸福.也不是就能把你忘了.而是学会在心里把你安置好.留下整个余生去照看好那个位置.不让它轻易的跑出来.刺痛我一下 我知道肯定会有那么一天.等到那时我就会笑看风轻云淡.会把你当做故事讲给很多人听.但我不会提及你的名字.不会提及你的容貌.我只是把它当作一个故事来怀念.来明白人世间的爱情各有它的脾性.得到的我们用来珍藏.得不到的用来祭奠.而你呢?我如今还没想好要用何等方式来与之相处.或许还要用尽一生的力量.我并不想那样. 所以我期待那一天快点到来但我又不确定它何时能到来”

这个五月我在的北方仍然有些凉
再也不会为了什么而唐突的想要离开这里去另一个地方了。
我做过这样一个梦
我去找你却无人来接
下了大雨的陌生城市
整个夜晚我都难受到哭不出来。

你还记得吗
去年的明天是你第一次离开我的时候。
五月十日我今生怕都难忘
如何被别人欺骗误会，，如何无人站在我身后
然后雪上加霜你就那么走了
那天晚上寝室的人担惊受怕一夜没敢好好入睡，我哭到凌晨两点失了意识
连旁人都懂得惦记一些
你却对此淡然漠视。

旧事重提
我以后再也不会了。

早知道是这样 像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方

“问自己还有什么值得抢手”
最厌恶旁人拿了我的心事当作取悦别人的工具

如果你对别人关爱有加就不要来招惹我

大概正因为如此所以才不断想逃避
至少不愿意被别人发现我去留