第二天的时候，韩助教坐的离我远远的。一看就知道，那家伙生气了！我跑过去，拍了一下他的肩膀，他抬起头，一脸正经地说：“你干什么啊？”“喂，你为什么坐到这啊？”我是明知故问。他没有说话。“你认识顾芷妍吗？她是个美女哦！”嘿嘿，看你往哪里跑！“怎么了？为什么说起她你们很熟吗？”我没有想什么。“你这样做好象不是很近人情也！”“我怎么了，你为什么老提她啊！”我吐了吐舌头，没有再说。我们就是这样被绑在了一起。没有正式的开始，也没有正式的结束，更没有什么美好的结果。这好象是种子不发芽就能开花，开了花却不结果。
   在以后的时光里，我们是同学们羡慕的对象。虽然，自己心里老是嘀咕不应该这样，可是一个人的感情泛滥，却不是很容易控制的。我从来都是死鸭子嘴硬，不敢承认我们之间真的有什么。我知道这对他来说是很不公平的。我们看起来是相敬如宾，可是内心我们都知道彼此的感情都是在付出。我不太重视他的感情，因为，在我心里，还是有一道槛，我不知道该怎么去跨越这样一个高度，尽管他一直陪着我，在我身边默默地支持着我，我还是害怕。我们之间越是亲密，我就越感觉到背叛的严重。我不知道从什么时候开始自己也是深陷其中，而自己是全然不知。就因为这样，所以放纵自己，结果是伤痕累累。
   日子是一天天的流逝，我似乎已经把芷妍和对她的承诺抛诸脑后了。我开始沉溺在他给我的温柔里，每一天都是他的陪伴。他的笑，一个大男孩的笑容像烙印似的烙在心里，梦里的他总是在对我笑，我好开心啊。我从来都没有担心我会失去他，我也从来不去想这样的问题。我对自己，对他都是很有信心。可是我似乎错了。我似乎忘了，我们中间还有顾芷妍的存在，我们，特别是我，根本跨越不了这样的高度。他的宠溺让我麻木，只是一味得沉醉，直到那天的相遇…
    “陈子！你等我啊！”我听到有人在叫我，回头看到的是芷妍一脸的憧憬，我顿时就站住不知如何是好。“学姐，你-找我有事吗？”我不知道怎么开始我们的话题会是好的。其实我也不是什么自私的人。我有帮过，可是我不是一个好助手，不仅没有成功，反而将自己也陪了进去。我不能告诉她，说我将自己卖了。这是一种复杂的心理。我徘徊在说与不说，伤与不伤。“你怎么了？”她是个敏感的人。“没，没什么，只是-我，那件事还是没有进展，我是说，他没有回应，我-”我不好意思再说。我也只不过是提到过一两次而已。她没有说话，而我也猜不到她在想什么。我低着头，直到感觉她的离开，默默地看着她的背影，我感觉到辛酸与愧疚。我知道我的无言伤了她的自尊心，她把自己的感情交给了我，应该说是幸福吧，而我--第一次，我开始感觉到自己的自私与罪恶。可是现在的我欲罢不能。有人说，爱情本来就是自私的。可是一定得建立在别人的痛苦之上吗？芷妍并不是什么别人，我能够欢欢喜喜地和韩涛在一起而渴望得到来自芷妍这位好友的祝福吗？她也许会给，可我接受得了吗？我的内心莫名的痛苦。原来，爱就是这样痛苦。幼稚，直到后来我才明白，爱，不止是这样的痛苦。
    不说这些了，觉得好沉重。看看报纸上面有一条关于一女孩的事件。说一女孩自认父母偏爱自己的亲生弟弟，而离家出走。天啊，现在都是什么小孩啊，活的跟大人似的。不过，我很理解那名女孩。虽然，我不是很赞同她的做法。现在的父母总是认为男孩比女孩强，生了女儿总想要儿子，偏爱肯定是有的。可是，父母们总是去责怪孩子为什么不能够理解，懂事。你们要让他们怎么懂事，怎么理解你们？他们充其量只不过是些孩子啊，他们的妒忌是天生的。可是作为理智的大人们，为什么就不去想想孩子们的处境？作为一个孩子，他们总是会担心自己是不是失宠了，总是担心爸爸妈妈是不是不爱自己了。他们还没有成熟，他们只会通过大人们的言语举止和作为小孩子的感受来判断。再说了，为什么要生两个呢，一个不是够了吗？在我们的家乡，那是个贫穷的地方。大人们总还是那种世俗的眼光。就像我们家。在我小的时候，我奶奶总是不怎么喜欢我。她不算是很厉害，特别是我爷爷。他虽然是作为干部，可是他的思想总还是这样的老旧。他几乎不和我说话的。他不会像一些孩子的爷爷一样陪我们玩，相反的，他总会指责我的过错。我从小生活在县城里，他说我学会了娇气。这能怪我吗？我小的时候，我的小阿姨还没有嫁，当然会宠着我这个最小的。我的小嘴是那么的爱说话。婆婆（我还是用这个，因为我婆婆说，外婆叫得不亲了，外婆外婆，总还是外人啊）说我机灵，能言善到，爷爷却说我是老妇人；我从小爱打闹，像个也丫头，婆婆说我会玩，聪明，爷爷却说我不像个女孩子。我不知道，为什么他总是对我这样的严肃。后来小叔叔取妻生子，生了一个女儿。嘿，这下那老头可是很生气。但是生气归生气，却对那女儿无尽的好。我说是不是他有病啊，同样是自己的孙女，待遇这样的不同。所以我特讨厌他们。过年的时候，堂妹要枪我的东西，我当然不会给罗。因为我大心地里讨厌她。然后她就哭，婶婶可不是什么贤惠之徒，走过来故意说一些挑拨人的话，我也不是什么好惹的，当然不会让着她。就这样，一常没有小硝烟的战争开始了。爷爷会说我没有礼貌，我根本不理会。

我不觉得自己没有道理。我是没有礼貌，因为我妈妈从来都没有教过我，说可以和长辈顶嘴，可是在我眼里，和我吵架的根本不是我的婶婶，也就不是我的长辈了。是，我这样子吵架是错的，可是她就是对吗？她可以来维护她的女儿，我妈妈是个贤惠的人，总不至于像她那般的泼妇，难道我就不能来维护自己吗？我不觉得这有什么错的。道是她，作为一名长辈还和我们这些小辈们吵架，羞不羞啊。本来，我可以考虑让着堂妹，可是现在和我吵架的是我的长辈婶婶啊，我为什么要让着她？按照大的应该让着小的，那他应该让着我罗。儿时的我就是这样的跋扈。大概是家里人宠的吧！说起家里人，我还真是想念婆婆。随着我渐渐地长大，婆婆表达爱的方式也变了。变的是那么的不能让我理解。所以，我会因为妒忌而生她的气，可是总纠还是气不了多久，毕竟，那种儿时的爱已经是根深蒂固了。唉，这人要是真悲伤，那么想什么，看什么总还是悲伤的。我的家有一本经，是我们自己的。不是说，家家有本难念的经吗？而这本经只会一带带地往下传了-
    一篇小小的报道，竟然会让我联想到这么多，看来，我的人生阅历还是很丰富的。我很看好这样的故事，真实，让人真真切切地感受到人世间裸露的情感，让别人去说，让别人去体会。只有这样你会发现有些爱它其实是没有表达，而有些东西它已经很明白。所以说，有些东西放在心里，人总不会那么容易地去体会到。《阿甘正传》里，有句台词说“人生像一盒巧克力，不去尝，永远都不会知道是什么味道”。很对，有些东西我们一时间没有办法接受，可是当你再回头仔细地去回味时，你会真正地发现它是什么东西。感悟极深呐！
      叨了这么多家常，不但没有减轻我的负担，反而让我想起了家。我就想是一个长不大的孩子一样，一想起妈妈就会哭的那种。不过，我只是瘪瘪了嘴而已，哭现在道不至于。我还是先搞定学姐的那件是吧，不然，以后见面都要避着了。“啊！”回过身来却吓了一跳，原来是韩涛。“你干什么呀，为什么杵在那里啊，吓死人了啊！”我非常的不满意，虽然是在我想的时候就在我身边了。“没有啊，我是看到你想我了，我才来得啊！”他说的很冤。不过，只有鬼才会相信。“谁想你了，做梦了！我是来告诉你和芷妍约会的时间的！”很好，既然你来了，我就说了，是你自己找上门来得。“你干什么啊，老是把我往别人那里推！"他说得好象很委屈，其实他不明白，我自己更是不堪一击啊。我没有做声，至少在这个时候我的缄默才是处世的办法，他也是没有说话，我想他肯定是认为自己的话伤了我。后来的事，我就不大知道了。反正就是听说，他们分手了。现在我的罪恶感就更深了。我曾多次想去找芷妍，可是我没有勇气。每一次，我都会躲着韩涛的“袭击”。我像一只老鼠似的。或许，这就是所谓的惩罚吧！不过，我太天真了，这样的惩罚怎么能说是惩罚哪，后来的煎熬才是吧！
    

第三段第一个字就错了啊。什么至从啊

陈子和韩涛怎么这么快啊！！

怎么发展这么快啊

因为我没有想过要把他们写的天花乱坠啊，我只是想写个过程而已。其实，把他们写快了，也不是我的错 啊。说实在的，你们是看得觉得很快，可要是你们注意一下时间就不会这么觉得了。你们不觉得这一学期也是很快吗？