小布好爱你，可是小乖却常常会生气，你就不能心平气和的？你以前都不怎么对小布生气的

是小布变了还是小乖变了？

以前你还会陪我散步，不会嫌弃我烦，现在都变了，你可以一直不理我，可以没有我。小乖，是不是我真的太坏，不值得被疼惜？是不是我真的不好，不值得？以前夏海潮可以对我不屑一顾，现在你也是吗？

我是爱猜疑，我是怕你不再爱我，不再要我了我，我任性，我小孩子，我爱缠着你。以后，你不找我我就不找你了好不好？我和你保持距离好不好？你不打电话给我，我就不打电话给你了，好不好？我不烦着你了，好不好？看，我又哭了。是不是觉得我特矫情，是不是觉得拿我没办法？要是能做到不那么爱你，我也希望对你的爱能减少，不让你那么累，也不让我那么累

有时候会想，要是当初没碰到你，我现在是不是还是爱着夏海潮？要是我不爱你，是不是就会少很多痛苦？你是不是就会对我更加好？我贪心的想要更多好，想要你会很多时候在我身边。真是好讨厌你，你不找我就不找吧，我一个人也是可以生活的，你要是一天不找我我就一天不吃东西（除了早餐），我要是死了，都怪你。我要是得胃病了，也怪你。因为你是我男朋友，你没有照顾好我。

你知道这个贴吧，你也知道这个帖子，我这样的话只能打在贴吧里，都没有勇气对你说，呵呵，真是悲哀呀！我都觉得悲哀，我没事，我不怕。要是看到，你是心疼多一点还是生气多一点？你会不会来看还是个问题，你是不是又会生气我任性？对！我就是任性，并且我还自虐，因为我宁愿虐我也不愿虐你，你不觉得自虐很好吗？我感觉还不错，不过现在我不会傻到让别人看得出来，让你一眼就看出来了，多不爽。你一定又会生气。我心里特扭曲对不对？我空间里也有篇日志是为你写的，可是这么久了，你不一样看不到，不是比没看到，是你根本就不关心对不对？

有时候你真的很笨，我喜欢魏晨，林俊杰，是因为他们的事能让我快乐，能让我感觉我至少不是为了你一个人而活，而喜怒哀乐。你难道要我天天悲伤？他们能给我精神上的快乐。你却很少施舍的东西。你觉得我爱你吗？你i说的，我做。你喜欢的，我喜欢。你开心的。我开心。你悲伤地，我就想办法让你开心。每次都在你面前伪装自己很好，不伤心，你就不用心烦。不用为我考虑。哪怕有些东西我一开始不喜欢。可是你爱我吗？我喜欢的，你不喜欢。我让你看爵迹，你说没兴趣，那好，我就不为难你，不要你看了。我让你学第几个一百天，你到现在一遍完整的听过吗？是我丢掉了当初的自己，还是你根本就不在乎了。你忙，我知道，你没时间陪着我，我就自己和自己玩。自己听歌。自己说话，自己想你，自己和自己。

还记得前今天我让你帮我看网球拍吗？我都怀疑你有没有打开那个网页过？我的事你一点都不关心，你关心的是我有没有背叛你，你只关心我还要不要你。以前你都不会对我发脾气的，现在，现在，呵呵，我不知道该怎么形容，你说我为什么会常常问你你爱不爱我，因为我想听，因为我不确定。我真的有点自卑，对于爱情，真的没那么自信，对自己没那么自信，你知道我要是怀疑自己的话就会对很多东西就怀疑。然后你就任我怀疑，任我惴惴不安。不给解释也不给说明，任我胡思乱想，

谢谢你最后的两个电话，让我不是那么的伤心

今天还是和平常一样记录我爱你多一天，心境也不同了，我想我应该可以慢慢的学会怎么克制对你的感情

我想我可以慢慢的习惯自己的生活，有你

好丢脸，你看到了一定会觉得我很傻逼，对不对，我也觉得好傻

无语了，作死的不给我发工资

今天你会过来看我，和我能领工资

和你在一起的一天,嘿嘿