5:一高中生说:成绩出来的时候，假如我们不是特别熟，请不要问我成绩，假如你自认为考的不错，带着炫耀的心态，也请不要问我成绩，假如你自认考的不好，但事实上很不错，更请不要问我成绩，谢谢合作，不然我要骂人的！！#

6*（：1、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？2、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。3、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。）

7*：天台上，失恋女子准备跳楼自杀，我在楼底极力劝阻：”不就是个男人吗？实在不行我当你男人！”或许是我的真诚打动了她。闻言，她竟缓缓后退，远离了天台。我正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。好吧，我承认我长得丑，但你也不需要用助跑来提醒我吧？

8*:“上帝，赐我一个梦幻的男朋友吧。”她双手合十祈愿。突然一道亮光闪过，一个如她所愿的男人出现在眼前。男人温柔地扶起她激动不已地脸庞说：“我是上帝，特意来和你说一声以后实际点吧。”

10:上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”女友回答彻底经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

11:一男子正和一女人吵架，男的最后气急败坏说：“你们女人上下共有两张嘴，我不够你吵。”女人说：“你们男人不单上面一张嘴，下面还有一个话筒和两个音箱，我才不够你们吵呢！

12#一个瘦子和一个胖子一起玩耍,瘦子说:咱们不如来玩萝卜蹲吧!胖子说:好啊,你开始!瘦子说:瘦子蹲瘦子蹲,瘦子蹲完胖子蹲--胖子说:胖--子--蹲--胖--子---快扶我起来……
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这是一个悲伤的故事

13:早点，老婆要吃灌汤包（我老婆吃包子饺子都是只吃皮儿不吃馅的）。“老板来三屉”，望着这么多馅，吃的我这个恶心啊！一会儿，又进来小两口，“老板来十屉”，然后那个女孩儿默默的拿出准备好的吸管……我笑了

14:读大学时很喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，但她永远不会知道是我叫人去打她…

15:、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。

2:………妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。

3:．一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态！” MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！

4:一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：“哪里不舒服？” 男子答：“我那里有点痒！” 医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病！” 男子暴怒：“庸医，你这庸医！我又没鬼混，怎么可能！” 说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了诊所。男子见到医生后，连忙说道：“医生，实在不好意思，昨天我女儿在……

11:…儿子：爸比，我们这是要去哪里呀？你买的票怎么不是回家的票呀，我们不回去和妈咪一起过节了吗？
爸爸：贝比，我们这是要去土豆台录制春节晚会呀！自从我们参加了《爸爸去哪儿》的节目后，全国有30家卫视都找我们去录春晚，爸爸怕你累着，已经推掉了7家，现在我们只需去23家卫视录节目就可以啦。