修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出“发现新硬件”……

回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

上次我一哥们跟女朋友分手了，当时他女朋友问他还有没有什么说的，他纠结半天说了句：多年以后，你结婚了，如果新郎不是我，让你孩子放学路上小心点。

如果你有4项以上，说明你已经告别青春期了：
1、来短信，第一反应不是回短信，而是回电话；
2、不喜欢喝饮料，开始喝矿泉水；
3、不论上班还是休息，八点之前准醒；
4、衣服越来注重舒适度；
5、觉得父母的话越来越有道理；
6、关注自己的健康；
7、没有梦想了，安于现状；
8、开始明白知足常乐的道理。

闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。”
她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！！”

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣说:“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！

”男女之间会有纯友谊吗？””有，越丑越纯。”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，
来到大门口霓虹灯的厂名前，
不巧电路故障，
第一个江字未亮，
领导只能看到后五个字，
于是关切地问厂长：原材料好搞吗？

大学寝室。室友A与其女友聊QQ聊得热火，聊着聊着转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈” 室友B看着我，一脸茫然。忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线……

下午，上课上到一半，天突然下起大雨，我和同桌都没带伞，着急中我问坐我旁边的一二货同学：“你带了伞么？”
他淡定的说了句：“没带，不过我有办法。”
在我期待英雄的般的目光中，他掏出手机百度：下雨了，没带伞怎么办。

第一次给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙舒服地躺下了后，
头也不回地对我说了句:退下吧...

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

两小破孩吵架
A：“你信不信我打你爹”？
B：“不信”。
然后A果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。

朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马”，老爸说：“不对！明明是83万”。二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”