”你是怎么追到你媳妇的?” "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.””所以，重点是投其所好？””不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”哦。。。”

楼主单机好长时间了，真的没人看么

一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……

快受不了我老婆了，昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！

以下是神回复：
起名必须要各色：老公带老婆兜风，想起了挨的那一巴掌，心里不舒服就把车停在路边。老婆问：你干嘛?老公不耐烦的回答：我想停停怎么啦？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

神回复：
起名必须要各色：老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问：要采花啊？老公说：不，就是想闻闻。老婆咔嚓一个大嘴巴，妈的，雯雯是谁？

我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！

一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了。
不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。
我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”
最后，他为我纹了一只跳跳虎……

男子逛商场，无意间走到一个高档品牌的柜台。 营业员说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。男子反驳到：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

“大师,为什么我找不到男朋友?”那个少女端庄地坐在椅子上，笑容里呈现出高贵的富态。“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么找不到男朋友了吗？”“也许是因为我贪得无厌，永远不知道满足罢。”“不，是因为你太胖了。

二货老婆有一天突然很激动的和我说：老公老公，快看我，快看我，看到我眼睛里的你了么？我：看到了，她把眼睛一闭悠悠的说了句：夹死你～～

给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”
“里面没果粒了。”
“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”
“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给

在网上买了件V领连衣裙，很好看，但是不敢穿出去。
闺蜜问为什么，我说领子太大了，露胸。
闺蜜鄙视我：“就算领口开到胃都看不到你的胸，你怕什么啊！”