我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们胃口就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

一位值班护士走进病房，见一名病人睡的正香，连忙上醒前把他推醒：“快起来，快起来。”病人揉揉眼睛问：“什么事？”“你忘了吃安眠药。”

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

猫确实娇气受不了，刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个谦。

一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心。他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

有一妇人的孩子奇丑,一天她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。！

在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

一天逛街，一哥们突然想放屁，看到路边另一哥们在启动摩托车，那哥们想趁机放屁，结果节奏没把握好，放早了，嘟，嘟，骑摩托那哥们以为启动了，加油们要走！

俩妹子走进电梯，里面有一外国黑人帅哥。俩妹子背对着帅哥开始聊起哪个品牌的化妆品美白效果好之类的，一会儿只听后面黑人帅哥说道“都是假的，我都用过，都是骗人的”

到同事家吃饭，他家5岁的小正太看见我的智能手机特别兴奋，屁颠颠地拿走玩了，过一会跑来问我：薯薯，过几天我过生日，你能送个小汽车给我吗？我见孩纸可爱就逗他：好呀！薯薯也要过生日了你送我什么呢？只见他早有准备滴将手机还给了我说：有！在手机里，刚才我嘛嘛换衣服都被我拍下来了！！

半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。
看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……
只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……
五分钟都没动静……
这不是高潮……
我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……
敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊

去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，今年情人节只剩我一个光棍了

刚刚肚子灰常饿，于是就偷偷拆了老板娘的一包粉丝煮，一不小心把水煮干了，刚捞起来准备炒，又发现木有盐了。。后来 经过漫长的思想斗争后还是觉得偷的始终不好，于是我还是把粉丝装回去了

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！你整车你亲戚”老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”