给并不优秀的自己

这个吧里，很多人为了自己的梦想，为了985，211而选择了这条路。不知道有没有人和我一样，因为别无选择或者意外走上了这条路。痛苦挣扎，无可奈何，咬着牙走了这么远。我想，应该有。我们本不优秀，也没那么大的雄心。我们的故事或许没那么牛逼闪闪，却有着不同的收获。在这个时刻写出来这些是为了在最后的四十几天给同样的人一些信任，安慰和温暖

现在每天看空间还能看到试题调研每天的倒计时和一句鼓励的话。刷微博还能看到高考直通车发布的一些英文试题的解析，数学归纳，以及高三生的各种分数及目标，或者一些求助。每次默默看着，感觉那五年遥远又鲜活。曾经一直在想，高考之后我一定把这些关于高考的东西从我的空间微博删除。真的高考之后却又舍不得。那几年，匆匆忙忙的过来，来不及细想，现在有大把时间去怀念。有时候真的会问自己到底值不值得。如果没有选择这条路，我现在又是怎样？没有答案。选择了就得走下去。回头看，即使堕落也精彩。要放弃很多坚持，才能得到微小的回报。要褴褛很多年，才可以披挂上那袭寒冷的站衣。要经历很多失败，才能站在那一片荒无人烟的寒冷山岗。

我是一典型学渣。没志向没野心。高中三年最大的理想就是把班主任换掉，和可以把那些经典电影看完。考过倒数，写过检讨，谈过恋爱，请过家长，挨过分。。。能做的都做了不能做的也做了。在一种考不上重点高中高价收留我们的私立高中。外界人提到这个学校都会摇头，被人冠名“贵族学校”的地方。2008到2011这三年，时间哗啦啦过去，快要高考的时候看着那么多不及格的科目，自己觉得无所谓，大不了我去上个专科。高考那几天沉浸在与好朋友的离别的伤感中没有任何紧张。考完之后没有轻松的心情，心里一个声音告诉我，明年我还要考一次。
分数出来，距当年三本线还差三十几分。说实话，自己觉得很满意。分数出来回学校，大家见到我都会打我一拳说你怎么考这么多，现在想想也挺可笑。

在家和老爸商量了一下，决定去小县城的一个很牛逼的学校去复读。学校的特色就是苦，严，累。宿舍是容纳四十人的大通铺，教室挤满一百多人，两个风扇吱呀吱呀的转。没地方洗澡，宿舍是原来的教学楼没有水龙头，我们要用水就用2KG的水桶走半个学校去打水提上去。除了每日三餐有半个小时吃饭时间之外，都被控制在教室里。从早五点半到晚十点四十。开学第一天班主任给我们这些外校复读生讲这个学校的辉煌成就，老师说我们学校条件很艰苦，既然来了就不要怕苦怕累，有些学校条件很好，到处都是空调比如说++学校（我的母校）当时老师很轻蔑的说你们条件好，你们学校考了几个重点？当时我才开始领悟到，像我这种学生，想得到认可，还有很长的路要走。每天的强制性的看书，考试，而我更多的时候是发呆。放空，不写作业也不去想什么，静静坐着，一天又一天。每次月考完之后，会有分数和名次表在班里传看。我每次都很自觉的拿第二张，从最后一个往上看，总能很快找到自己的名字。那种强烈的自卑感让我无所适从却又不去努力改变。当时有个老师说，你们复读是为了还债，这一年，是把原来三年没做的事情做完且做好。

高四那一年的收获就是提高了数学成绩吧。数学是我最烂的一科，从来没有及格过。刚开始会跟着老师，特别认真的听，还是好多题目不会做。后来老师讲难题开始听不懂，就自己买卷子在做，只做基础题，难题去看一下答案，实在看不懂就算了。我有一个坏习惯，就是从来不去问别人题目。对于数学底子太差的同学，基础题保证做好数学考试都不会差。到了下学期数学每次模拟不管卷子难易都能考到110以上。不喜欢背英语单词，但是会每天坚持做一套英语试卷。语文对我来说不用学也没问题，所以语文课都用来做其他的事情了。由于不喜欢背书，语文有一项默写古诗名句的题目，那年高考只拿了1分。文综是最头疼的问题。300分很少能考到及格线180，也不知道用什么办法，放之任之。高四一学期，每天除了做英语和数学就是整天整天的睡觉。那种生活环境呆的太久让我越来越压抑，越来越想离开。每天盼望着高考。当我第二次坐在高考考场的时候，我突然想到那个我高四他高五的学长，我想他真可怜，考第三次了，还默默的给他祈祷了一番。当时没想到，我也会走和他一样的路。

考完之后就是漫长的等待。查分数的时候手抖了一下，点开之后看到是519（当年三本线512）说实话我很满足，文综还是没到180。爸妈也觉得挺好，可能因为他们知道这一年我在那个学校很辛苦。高中三年没有打下任何基础，高四一年学的也太马虎。我以为高中就以去一个三本院校而剧终。紧接着就是填志愿，填的四个学校，有两个最低投档线是520，差了一分。家人也不想我再复读，就打算去上一专科学校，专科录取结果出来的时候，发现我填志愿的时候代码填错了。录取我的学校我没见过它，百度了一下，学校特别差。别无选择，痛苦了几天。所有人都劝我再去复读，都被我一一骂回去，也不管是不是长辈。后来那天我突然抬起头给我妈说要不然去复读吧。刚说完我妈就开始给我收拾东西，我爸开车把我送到了高中三年的那个母校（虽然这个学校应届不怎么样，复读部是最好的。）当我反应过来的时候我已经在教室呆着了。。

高五也就这么开始了。很多次我想打电话给父母说我想回家，不复读了，可是我一想到他们想我复读是为我，我自己除了惹事没做过什么能让他们骄傲的事情，唯一能做的就是不让他们再失望吧。真的不适应高五的生活。由于复读部开学一个多月我才过去，老师给我找了一个倒数第一排的位子。高五所在的班级，所有人的分数都是过了本科线才能进到那个复读班。周围的人问我哪个学校的，我会说我是08级本校的。班里60人。有19个高五生。其他人很多叫我师姐。因为他们是09级。19个高五生，其实还算挺多，所以并不觉得自己是异类。19个高五生除了我他们成绩都很牛。这一年我几乎没出过倒数五名，当时最感激班里经常考倒数第一的那个同学，因为我总是考倒数第二。其实那时候是一点学不下去，不想去学。不想去学的原因就是我虽然坐在高五的教室里，可我一直在想我到底应不应该高五。虽然在当时想这个已经没有意义，可是这是我后来才明白。同桌也是一个高五的女生，我们关系很好，她属于基础好，学不学都能考好，我属于基础差又不去学的类型。班主任看不下去我们就找我们到办公室，当时老师对另一个女生说你桌上连本书都没有，到底来干嘛，你还不如###（我的名字）老师来了她还知道装一装。好吧我当时真的以为老师是在夸我。日子还是这么过，语文还是不听课，英语还是一天做一张试卷，数学只求基础题。文综的提高得益于一位老师。高三的时候代我地理，高五回来他还代我地理，居然还记得我。每次上课他都会提问我，要回答五点的问题，别人答出三点就可以坐下，我答出四点就要罚站一节课。每次成绩出来，考的多了他从来不问我。考的少了，他就故意跑到我跟前问我考了多少分，之后还会故作惊讶的说，考的还挺“多”。整整一年，每次上课他说请一个同学回答问题的时候，大家都会集体看向我，然后开始笑。结果最差的地理是13年高考里考的最好的一科。

大家都很努力，很容易就看出我不用功。我是吊儿郎当的在学习，其实也真的有学到。因为喜欢自由一些，会按自己的计划，而不跟着老师走。后来考试考的麻木，越来越不想考试，一考试就特别烦躁。每次都是逼着自己考完试，考英语是我最喜欢的。因为是强项也因为是最后一门，每次月考完的晚自习学校总会给我们放电影。不得不说，这是我这五年最满足的时刻。
平时学到的不多，越快到高考越觉得没底，平时安慰自己说的最多的话就是，高考三年了，真的做到了五年模拟三年高考，都集齐三张准考证了有没有优惠活动。第三次高考的时候，第一门语文，说实话我紧张了。不管面对什么考试我都能凭靠过硬的心理素质（说白了就是臭不要脸的精神）去面对。可是考语文的时候，前二十分钟我拿着试卷一个字都看不下去二十分钟一个字都没有写。之后就想不写也不行啊硬着头皮把语文试卷开始的一个小阅读三题选择题给胡乱蒙上了，后面接着答案。后面几科就得心应手了。随着英语的考完，这五年也彻底的结束了。
又是漫长的等待。查到分数的时候和我预想的一模一样，会有人跟我说有点可惜差一点到一本线。其实我知道我尽力了，我也知道其实可以考的更好，但是我面对并不好的结果，坦然接受且知足。从11点查出分数，到下午两点多这三个多小时，我在不停的接电话和回信息。其实不止我一个人在熬这多出来的两年，还有很多朋友，我联系的不联系的都还惦记着。当我无数次的回想起复读的日子觉得朋友们都离我远去，其实他们只是换了一种不打扰我学习的方式存在。后来我发现其实没有任何人因为我高五而去鄙视嘲笑我，只是当时自己自卑的心理作祟罢了。

现在我在大学的图书馆写完了这篇文章。早就想写却又觉得无从下笔。心里纵有千百感交集，能够写出来表达出来的，也只是九牛一毛。太多的情感不是文字所能表达出来的。只希望懂得的人懂得就好。
距离高考还有45天，不管是迷茫还是痛苦，你都必须往前走，觉得再苦，其实忍一忍就过去了。也许有人和我一样，考不上那些名牌大学，可是早知道，你一直在坚持着，一步一步的让自己变得更好，不要只拿成绩来衡量一切，超越曾经的自己就是很大的进步。当这一切都成往事，再回头去看，不过一切都云淡风轻。如果你现在觉得自己很渣，就看看我的故事。其实成长比什么都重要，之后你就会明白，在曾经的煎熬和等待中，成就了怎样的自己。

在看。

是的，我也认为是这样