我恨他们家人。我姥姥的子女中就他们家最脱离我们。

我舅妈不知为何，始终不给我好脸色，我被欺负怕了，从来不敢去他们家，尽管就在姥姥家二楼

舅妈是个心狠的人，从来不知体恤他人。大冬天里，姥姥有糖尿病。身体还有很多不舒服的地方，舅妈让姥姥给他洗带血的内裤。水都快结冰了…姥姥只能洗了，认了。这件事一直被我们家人说。

我恨他们。也许小时候我的生活与命运与他们相联系。但是我后来再没主动联系过我的亲戚，亲戚从不亲密

还有我的闺蜜，她的遭遇让我更难过，更厌恶亲戚这个字眼

他的遭遇跟我差不多，很小父母离婚，我们在一起总讨论自己想要一个完整的家庭。她跟她妈妈住，可是16岁他的妈妈得了脑中风。一直躺在床上，她为了照顾他的妈妈一年多没有上学。也许，家里出事了最能依靠最能给予帮助的就是亲戚了

可是他的亲戚都不愿出钱给他母亲，以前来往的现在也不来往了。只能靠姨妈事儿接济。可是，他的姨妈，对她并不好。总想着让她将来给他养老。她姨妈对她不如对待女儿一样，反倒希望她能如亲母一样待她。他的其他亲戚的做法也都相当冷血，几乎不联系的状态。

我的爱，来的炙热，浓烈。可是在我成长的时候没有一个人对我关怀

我的成长，孤独，迷茫，布满伤痕。心灵充满创伤。

我不相信任何人，我不相信幸福，我不喜欢和人交往

都只是因为我爱的很纯粹，也很容易受伤。我宁愿把自己封闭起来一个人痛苦。很多次，我都会想自杀。

可是想想我的奶奶，我的爸妈，我怎么能扔下他们。爸爸还好，他又结婚生了一个女儿，我的妈妈虽然也结婚，可是没有再生。

奶奶年纪大了，想到他我很心酸，其实奶奶的一生过得最不容易。风风雨雨都过来了，如果我死了，对她来说一定是最大的打击

有时候我觉得自己一辈子都不会幸福

我现在是个大学生，可是我不满足，我的内心需求非常大，我想要找一个人一辈子爱着自己，永远不离开自己，我和他过着满足的宁静的夫妻生活，整日幸福安定，我可以重新建立新的交际圈，我可以和我喜欢的人高尚的人结为朋友，经常往来。我希望能做超过我这个年龄段该做的所有事情。