我曾十分渴望要将一个故事以一个第三者的角度记录下来，不做任何评价，不加任何感情。我就像看电影一样看着他们，坐在屏幕外，无聊的情节就快进。
那时候我叫小羽，我回忆过往就感觉像是把自己抛到时间的另一端重新活过一次。我多次回忆，于是我多次获得从回青春的机会

我清楚的记得在无知的孩提时期听到一些淫秽的语言时内心的新奇与羞涩，那时不知该如何认识这种感觉，只有在脑子里想象。事实上儿时贫乏的想象力能到达最远的地方也就是与异性拉拉手，而此，也仅仅只是想象。但就是这些想象使我有种深刻的罪恶感，或者说它们让我感觉到了自己是邪恶的！这也在一定程度上影响甚至决定了我长大之后的性格。

没人戳进来吗？

戳戳

小文是我儿时的玩伴，他和我的性格完全不同，如果说在当时大人的眼中我的那种老老实实规规矩矩的老成模样是正派的典范，那么小文则是反派的代表。同龄人在一块簇拥着的人，绝对不是像我这样的小老头。小文曾在大概12岁时因躲在柴剁旁抽烟而引起过一场火灾。

当时正是收麦子的时候，那天中午太阳很毒，又有风在吹着。人们看到和麦地只隔一条小路的柴剁冒起白烟，于是飞奔过去，他们正庆幸自己来的及时准备灭火时忽然吹起阵大风，火苗一下就窜到麦田里，很快，空气中传来一阵阵诱人的麦香味。
连着几十亩麦地置身与这片火海之中，麦地的主人们静静的看着这场大火。这火来的快去的也快，火走时，只留下一堆烟灰。
小文早在火势无法控制的时候就跑了，其实他的逃跑是毫无意义的，因为当时已经有不少人看见了他，但是他的逃跑又是不由自主的。

他逃跑后来找我，我十分惊讶的看着他满头大汗的向我跑来并叫着我的名字。我当时并不知道已经发生过的一场火灾。我对他的到来十分惊讶，因为在过去的很多年中我与他并没有太多交集。当时我还十分清楚的记得一年前我和我们班成绩最好的女孩在讨论问题发出笑声引起了他的注意之后，他把臭气熏天的袜子脱下来扔到我和那女孩之间，那女孩被吓哭了，我很生气，和他打了一架。而最终的结果是被他摁在地上爬不起来然后他的臭袜子捂在我脸上。然后他潇洒而去。

而现在小文气喘吁吁的向我讲述了他在柴剁旁吸烟不小心点燃了一个柴剁。现在大人正在来找他算账。
他求我为他作证说是由我给他闹着玩时不小心点着的，他为了使我更加相信这个谎言，一再强调如果他父母知道他吸烟的话会将他如何如何的。而若是有我作证他父母就会相信他的话。至于那个柴剁的赔偿他说由他来承担。

我听了之后确实想帮助他，但我的内心不能完全接受这想法。任何人都无法想象一个在别人眼中乖巧老成的过分的孩子内心隐藏着多大的寂寞。
我曾在一片成熟的桃林中用十分渴望的眼神看着一个个诱人的桃子，独自吞着口水，即使四下无人我都无法从内心的理智中挣扎出来，最后一个未满10岁的少年在这种诱惑中狂奔的离开。这是一份极其悲哀的成熟。
我异常渴望犯错，可我从来没有勇气。而此时我不必亲自犯错，在此之后说不定我还可以得到小文的重视，甚至能和他做朋友，我这份卑贱的思想不断刺激着我，终于在小文急的要向我下跪时，我点头了。

好长

我非常不能理解我仰慕了许多年的女孩，那么乖巧。竟然会和流氓一样的小文走到一起。而小文完全没有注意我的变化，他自顾自的向我讲述白月和他之间的事，包括他们拥抱接吻，甚至于一些情侣之间不足为外人道的辛密。我听的面红耳赤一再告诫让他停下来。而现在回想起来也就能理解了。一个人无论在任何方面取得自认为是成就的事后就需要有人羡慕，不然那将毫无意义。
在那以后我竟多了许多和白月见面的机会，这机会来自于小文，我始终不明白小文为何总是以各种各样的理由要我去帮跟白月做些什么说些什么。而我很不想答应，但最终每次都妥协了。而我的每次妥协或许都是值得他玩味的。

有一次星期回家，吃过午饭，小文跑来找我去他家玩，他的爸妈都不在家。
去到之后他对着门外左右看看，然后赶紧把门从里面锁着，我问他要干嘛他也不说话，进屋之后他神秘兮兮的从某个隐蔽的角落里拿出了一个黑色的兜子出来。我问他那是什么，他打开后我看到里面装着几张光盘，我瞬间就明白了。

我紧张的问，你怎么有这个的。他很得意的说，这个你就不用管了。我说，你看过吗？他说，没有。我说，那你看吧，我不敢看，我去给你把风。然后我就要出去，小文一把拉住我说，有什么不敢的，你就不好奇吗？我说好奇。然后我就跑了，小文骂我有贼心没贼胆。他说以后让白月给你找个女朋友，你就该拉着我看了。
那时候我始终在很多事上不知道该如何自处，我不认为这些有多可耻，我只是无法接受，那时我想象父母若是知道的话该有多么气愤，我只是多想了一点后果，而且我觉得一直以来我比小文唯一的优点就是做事前多想点后果，但当时我并不知道这样的想法是极悲哀的。

坐等更新啊