在加油站排队加油，快轮到我了。有几个素质差的插队在我前面！我非常沮丧，对这个城市的文化水平感到担忧。我低下头，忧伤地点了根烟，默默地抽了两口！抬头发现他们都闪开来了！原来这个城市还有救…

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，六点半之前丢的，谁六点半之前到教室的呢？”
在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。
老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了

QQ被盗了想找回来，信息提示：你最爱的人是谁？女友坐在旁边，尼妈不敢填啊！
女友看我久久不动一把推开我，填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫。我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊。
他来句，很淡定的来句，当喇叭。
卧槽！！！！瞬间疯了！

经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样，我冲店里大喊“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？

在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……

我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着打扫得干干净净的寝室，我发现了点问题………

想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩。

在咖啡店外面抽了很多烟，服务员只会对我说：“先生，按规定这里不能抽烟。” 而不会对我说：“先生，抽烟对你身体不好。” 看，这个城市就是这么冷漠。

苦逼屌丝坐惯硬座了，好不容易坐一次飞机，上去激动，问邻坐：您到哪儿下啊？

我很费解。有些男生连一个姑娘性格是什么人品怎么样喜欢什么讨厌什么都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么。不，这叫买菜。

一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记。。

小时候我家很穷。在我12岁生日那天，　　爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面。