回复：【爱沐】毕业学长的心情日记～

为我的第一百天的坚持赞一下自己

今天是自己坚持信仰的第一百天 从我开贴的时候 我想了很多 大家应该都不知道我为什么会写这个贴子 其实我是因为被一件事情刺激到了 100天前 那时候的我 找不到目标 每天我都过得浑浑噩噩 因为一个人 我一直喜欢的一个人 我们一起度过了很多很多快乐的时光 我倾尽了自己的所有 我总是在想 我能一辈子这样开心下去 可是事与愿违 我们终究还是分开了 因为她说 我们不合适 她说 她的幸福不在这里 她不想因为别人而放弃自己的幸福 从那时开始 我的生活就变得浑浑噩噩 对生活失去了信心 大家看过电影中主角失恋后的那种心碎的状态吗 整整一个月的时间我都沉浸在那样的苦痛中 吃不下饭 睡不着觉 听不进课 考试随手划了几笔就写不下去了…… 心里的伤痕让我无法对生活提起兴致 提起渴望 这种心碎的感觉没有亲身体验……是不会明白的……

就是因为这件事 我苦闷的心找不到地方发泄 每天晚上我都会写一些煽情感人的文字 想乞求别人的怜悯 可是 那一丝怜悯我都没有收到…… 后来 我觉得我不能再堕落下去了 我需要一个精神寄托 于是我回到龙珠的贴吧 毕竟你们都知道 我对龙珠的感情很深 我看了看 没有那种记录贴 于是我灵光一现 脑洞大开 就开了这样一个贴子 分散我对那件事的注意力 每天绞尽脑汁的想如何把你们引上正道 我也没有多余的精力去伤心 即使有些时候仍然会失眠 不过 这样做 我受伤的心 也有了一些慰藉 也有了一个像样点的精神寄托 但是我心里始终还是想着她 其实我还是希望在多年之后 等着她的回头 希望到时候我能带着自信的微笑并且说出那句 “还好 我没放弃等你” 那结局……也算是美好的了…… 你们 会支持我等下去吗？

好吧我们回归正题 其实这一百天来 每天我都是带着悲伤的心情来这里逛一圈 想为我来过这个世界留下点痕迹 这是我活在世上的唯一证明 每天我都等着你们的回贴 其间看着这里的冷淡 我萌生过放弃的念头 可是我忍住了 我要坚持下去 因为这是我的信念 我需要自己对自己的负责 我承诺 我会一直坚持下去 哪怕看的人不足10个 我会继续坚持下去的

说了半天别人 我也说说自己吧 我现在过的很好 我现在是深圳平湖外国语学校的一名传媒生兼任广播社副社长 传媒指的是什么大家知不知道 初中大家学过大众传媒 简单来说就是通过电视报纸网络来获取信息 我学传媒的目的呢 一方面是为了进入大学深造 另一方面是为了以后的工作（但实际上我是为了证明自己！证明自己有能力！）我现在在学播音 表演和编导 或许 我以后也会登上大银幕 或是进一个广播电台 这样大家就不用在这个地方看我的贴子了 直接打开电视 我赫然出现在屏幕上 说起来 这多令人兴奋哈哈哈 请为我加油！

刚刚签了个到 发现我是第四名 你们怎么不睡觉的！

第一百零二天

把梗翻出来看看你会学到新的东西

第一百零三天

我们都需要珍惜时光，因为它太少，因为它太好，因为它在流逝。那么 就请你们不要浪费它好吗 珍惜时光 便是珍惜生命

第一百零五天

刚刚把我这一百天来写的贴子都看了一遍 感觉真是棒 哈哈哈 再过几天我要和我一大帮兄弟去广州玩 正在安排行程呢 我希望我们永远不散 永远永远的在一起！

正在我纠结的不知道写点什么的时候 天空一阵闪亮 我抬起头 还没等看到什么 一声巨响就回荡在我耳边 紧接着 哗啦啦的声音传来了 “那是雨落地的声音”我说。 看着窗外 一片昏黑 “啊 这就是城市的天空……” 自言自语着 像极了几十岁老学究的碎碎念 一道道闪电滑过天空 每次我都觉得天空好像被划破了 整个世界被那道银色的不规则线条分成了两部分 这一半 是我 那一半 是你们他们她们 我好像又变得孤独了吗？不过没关系 孤独可不是寂寞 我始终拥有着自己应该拥有的 也没失去不该失去的 一切早有定数 我彷徨在梦与现实分界线之间 试着仔细的去分辨 刚刚我经历过的那些 哪些是真实中存在的 哪些又是虚无的 我把手放在心脏那儿 还好 他还跳着 证明我依然存在 但是我又希望这是个梦 我不知道我经历的一切在那些类似罗密欧与祝英台的悲剧面前算些什么 我只知道 我不开心 就是我做人的失败 我一直希望我能放下那些本该放下的 现在……我好像确实是放下了 但是我把它放在了前面 于是理所应当的 它成为了我的绊脚石 我看了它半天 嗯 我不应该被它绊倒 于是我把它捡了起来 重新放回心里 “就让她在我心中待一辈子吧” 是因为 我不想失去 还是因为 我太懦弱？ 我只是希望我爱的人幸福罢了 因为 喜欢是放肆 而爱 就是克制 喜欢是索取 爱 是付出 那……再过几十分钟七夕就过了 一切 还是会回到正轨 那么 我还是该好好走下去 暂时忘掉这些 也许在下个类似这样的日子 我会再站在窗边 听一次雨 想一些事 和人 放心 我会一直记住的 这是我唯一的混乱的记忆 我希望能在经历过地狱深处的痛苦之后 像凤凰一样 涅盘重生！