都很晚了 其实每天晚上也是这样过的 看着TT或者PP的文章 那么忧伤的文字 有时也会被感动 也会被他们的情节所开心 不知道看别人的故事时 我的表情是怎么样 但看完别人的故事却清醒的意识到自己现在是多么的无助 空虚 可怜 因为我没有可以诉说的故事 我居然没有 没有可以让我流的满眼是泪的故事 也没有可以让我开心的打完一整篇的故事 它们太陈旧了 想旧伤口 本来已经愈合 却还要拼命在伤口那 抓抓抓一直的不停的 直到鲜血淋淋 却又并不感到疼痛一样 曾经有个人在说完我爱你后 就消失在那个秋天 有个人在吻完后 转身走出了那个冬夜 还有人再指着我的鼻子说 你不要太自私后 彻底离开了那个本该不是那样结局的季节 
我妈说我问题很多 因为她看了别人写来的情书给我（我妈不知道是女生写的以为是男生） 我妈说你自己看着办 我马上和你分手 我说 就这么说着 没有眼泪 至今不明白为什么自己会感觉不到痛当时 我的傻B老师告诉我真理 遗憾的是他的为人石表让我很失望 居然拿走了她送我的戒指 然后要我跑去和信中的“男朋友”分手，跑到她面前 我说我恨你 一眼没再多看 就这么结束掉 后来的后来 就像覆水难收的画面般 她真的走了 很远远没有再回来 那个季节我反复听一首歌 妈妈办了转学手续 从此告别了那里的一切 我想我不会再傻的这样去爱一个人了

遇见一个人之前 我不得不要坦白一短感情 不便提及名字但是我懂得了爱情不仅仅是需要缘分的 如果他和你不适合 就像一段哑剧 没有色彩只空洞的主题而已 钥匙要配上合适的锁才可以 我们不适合 我的理由简单让我有些难过 也许本不该开始的 那是段网恋 坦白说我并不觉得网恋多么无知 除了有些庸俗 但是我不是神 就像肥猫说过：姐姐你也不免脱俗啊。。我笑笑 很可爱的人 是的我只能去接受 是爱的不理智 也因为我只是个俗人 当我们之间一切终于不再藕断丝连时 我觉得突然自己可以把事情解决的如此之快 我觉得我比较从前冷漠多了 有点释怀 也有对自己的一点点惧怕 。。。我想我会在梦中哭着醒来说：Aé杉﹏﹏ 你TMD算什么。。。。我恨自己 曾经恨 现在也恨 没有什么真正的原因 我觉得作为LES这些是我本该承受的 我不大不小 感情世界也不是如红尘女子般那样喧闹与奢华 可是为什么却如此疲惫。。。我怕。。

很少会这样感性的说这么多，，，这么多平日里自己所谓的P话。。。可是我掩饰不了字的无助 就想掩饰不了一滴欲落的泪一样。。。自己的手在动 脑子在飞快的转着 眼睛却已经呆滞着 我现在很幸福 我很努力的笑笑 我在笑是真的 只是你看不见 我早上翘着嘴角微笑着 我不愿意打着打着再没出息的哭起来我很幸福 重复一下 遇见了她 很快乐 从未有的快乐 我觉得自己像个白痴 在朋友面前天天提起她 就这样我朋友被我烦的说要杀了我的她 滚滚滚 真NND有种去说出来啊 你丫在这一天给我们讲 她哪会知道 ”我的朋友开始骂我了我知道她们在逼我 但是我决定不说 因为我有小小的私心 我宁愿尝试着暗恋的滋味 就这样默默的安静一直看着那个人笑 我觉得很满足 虽然会有时不时的小小失落 和他不经意对我的伤害 我告诉自己 暗恋要付出代价的 Aé杉﹏﹏ 你还要不要继续。。
我差点就要放弃了 就要绝对消失在她眼前了 但是那天我看见她的照片 突然伸手去触碰了下 我觉得自己还有呼吸和体力 那么奇怪的理由让我坚持了下来。。衰了点

我是PP！！！哦呵呵很高兴认识你�

很多人说我是TT。。今天居然有个人说我是爷们- -！让我郁闷很久。。。所以这也是我为什么对自己不自信的原因 挖靠。。。卡卡再此借我自己的帖子小小的BS你一下！！呵呵以为自己会BC来BC去的就这样和她玩笑一个青春 谁知那天我一定是喝多了 居然那么主动的说出了自己埋藏已久的心声 我不喜欢肉麻 N年前我就开始拒绝肉麻 不是不好 是自己受不了 所以我很少对他肉麻 这样说也许你会觉得我确实很BC 
感觉这种东西一直是很重要的 至少是爱情里很重要的因素 曾经最堕落时会说相信爱情的是SB 朋友是用来利用的 甚至开始怀疑亲情 最后觉得自己活着是件很耻辱的事情 说到感觉会说TMD那是放P 爱情不要说感觉 亲情不要说血缘 没有了感动我只要平静 我喜欢这句话 那时那么那么的爱 自己却还是不够力量来监守这个真理 我还是再次相信了爱情 还是宁愿错下去也投入爱情的怀抱 尽管自己怕了 哭了 也抓狂了 可是又怎么能去拒绝爱情的来临呢 我的QQ死掉了 音响播的歌很冷 说了好多喝了好多水 不觉得困 但是很累 想把自己掏空却掏出来的总是忧伤 
对不起 ## 不该让你担心 可是这就是我了 我很感动你说喜欢我的一切 我想我所付出再多也是值得了。。。至少在我们走向终结时我不会后悔的哭着说我后悔跟了你

河北！！

很多人不明白我在说什么写什么 ，我写的只是自己而已和任何人无关，不用顶，不用理会也好 ，都不在意，只是享受片刻的安宁 你愿意分享那就安静的坐在我身边 慢满去听 如果不想 那就静静走开 就这么 一直很安静下去 
我要学抽烟 我要去炮吧 我要喝酒把我灌醉 我要疯狂光着脚丫在马路上跑 我要在天台喊你的名字 我要刺青刺满我的仇恨我的信仰和我的爱 我知道。。
这才是我 寻找着失落的感动 我很爱哭 小时侯为一块饼干也会哭 现在是为一首歌 一句歌词 一个爱着的人的一句话 可以就这么沉醉下去 甜蜜整个宁夏 
我单纯了是不是 我问妈妈问自己 妈妈我不结婚的 不结婚的。。。我的朋友做了修女 她寄给我的明信片很多 上面没有爱情 我很失落 但是她却选择了自己的人生 我说你真牛拜！！ 她说修女也疯狂的 我笑！我问自己那我呢。。。我不适合婚姻 我生来就不是为了要和谁去结合的 不是为了繁衍 不要为了要给自己一个已婚夫妇的称誉 我想哪怕一辈子这样一人

但是我无法忍受就这样一辈子一个人爱自己。。。没有了爱的人没有了爱自己的人 我无法想象 我捏自己的脸很痛 我还是会知道痛的 当然也会懂的爱了 我安慰自己 我把爱小心的规划 不想浪费一点点 因为仅有一点点 ##我没有了太多的爱 但是我都给你好不好。。都给你一个人吧（这回我不吐的）我倾倒自己的爱时就相献血一样。。。透明隐隐的疼痛却是那么畅快淋漓 我知道这就是爱的感觉了 我还可以体会到 我还可以无感觉到 我还可以 我欣喜 我抓狂 我没有真正的麻木 没有真正的冷漠了自己和爱情 别人说你怎么看怎么不相会冷落了爱情的人 。。。这让我很郁闷。。。难道我那么性感。。错了。。那么感性。。？！
TT们说话都比较冲，很多的TT朋友他们都是这个样子。我很讨厌！我想又不是真的男人学那么冲干吗。。。F##K。。但是慢慢我发现TT的这种精神也是种爱人的表现 我不得不接受 因为##比较冲那种BC的冲 我也比较冲 开始时还想要堕落了算了。。。我转了还不行 我做T还不成姐姐们。。可是我无法爱上P谢谢。。无法爱上！

————姐姐我困了。。。
————那滚吧。。。
————为什么要我滚。。
————因为你困了。。。
————可是我爱你。。。。
————那也滚。。。
————我最烦别人这么矫情的说话。。。。
————那我滚了。。。NND。。


我无法温柔，这个小T总爱和我开玩笑 ，我不能做温柔的PP 因为我做不来 虽然野蛮已经很过气了 可是本性难移 因为原来的虚伪的掩饰自己的让我不得不失去那段感情 我解脱时才知道 我应该轻松的去做自己 就算面对爱情也一样 我不温柔你不爱没关系 抛弃我也没关但是我至少是真实的 ##很理解我。。能受的了我我已经很知足了 我怕哪天会沦落为母夜叉时就晚了呵呵 
有个能爱的人 已经很知足了 哪怕就算明天这一切会结束掉 也是甘愿的
因为我不想 选择 那条 死路。。。。

哦！米什么---我经常这样子！！！我活的很好！！嘿————
是挖傻瓜卡卡！！！你才发现。。。- -！还给我昨天晚上嗷嗷的抱怨。。。笨死了挖拉拉拉拉拉拉。。。�

24楼的！你的想法我一度也有！但是你要找到爱的人和爱你的人后也许情况就会不同了 爱情是可以打动人的！�

恩23楼的说的没错！！！直白的说其实就是不敢去爱了。。 有时勇气是很重要的 对与LES们来说更加如此 经的起伤害 才可以获得最完美的爱 也许这世上什么都是来之不易的吧———�

没事——————
下坠————我是定期发作。。。。- -！！

挖啊拉拉拉拉拉拉——————靠我又在BC了。。。。##那家伙又在和猪一样的埋头大睡了——————嗷嗷——偶的黑眼圈。。。�