2009年至2014年，我们足足空出了五年的时光。在这五年中，我们也试图挽回过彼此，可又互相执拗着不肯妥协，最后的结果是身边各自有了陪伴的人。每一次尝试着删除关于你的记忆，觉得快要忘记的时候，你突然的一句问候让我又乱了心跳。向平静的湖心扔出一颗石子都会荡出层层涟漪，更何况是一颗无法平静的心。

不知道为什么我总是想提“回忆”这个词。事实上我们之间的回忆真是少的可怜。想起情窦初开的当年，我和你，在人前假装陌生。你走过我的身边，我赶紧低了头，我们不说话。那时我也是喜欢你无语的经过我的身旁，喜欢你经过时衣衫掀起的隐约的风。在那扑面的的风里仿佛有你微热的气息和温软的话语。

我多次回去过有你的城市，送出去过礼物，见过面，观察过你决绝的背影，还有不敢拨出的电话。这些荒唐的事都存在于我的小心翼翼里。那么多次我离你很近，可是一点点距离对我来说都是天涯。

真正的忘记不是不再想起关于你的一切，而是再提到你时心里面不会起任何波澜。可是，我想起很多很多的事情，明明不相干的，也要在心里面拐好几个弯想到你。原来当初心里萌动的欣喜始终没法忘记。

这些年我们始终没有完全断了联系，删除拉黑的号码总是一下子就记起。但错过的这五年里，教会你成长的人不是我，教给你爱的人也不是我。在你为了身边的人一次次用决绝的言辞否定我的感情时我都幻想着你身边的佳人是什么模样。我也期待过未来能够拿着镜子说不用想了自己看一下就知道了。

你说要在高考后来找我，我盛着满满的期待静侯你的到来。可是最后我发现，你所惦记的只会是你的她，她提出的分手让你心痛，她已经深深的刻在你的生命和心脏里，已经成为烙印。你就像失去了氧气的泳者而我充其量只是个救生衣。

我本来就是相信命运的，如果注定属于我的东西，不管绕了多少圈，耽误多少时间，最后还会回到我的身边。所以我在等，等到春天过去，等到灿烂平息，等到幸福不请自来。可是谁也没规定了什么才是属于我的。大概应有得之我幸失之我命的思想吧。

以前我觉得我已经没什么感觉了，我怀念的无非是那些美好的岁月和遗憾。可当一切思绪重整时，我却震惊的发现，我依然会心跳的厉害，依然会为你的关心而温暖。正因如此，我才害怕，我害怕这一切就算重来一次结果还会是一样，我害怕赌了这次结局还是会输。