期待星期六

换号就把这里和那里都放过了

暴饮暴食有所控制 却不能完全遏制 第四年

在所有人的生活都处于被规划 被整理的时候 我还是把自己弄的一团糟
什么时候该做什么事 好像一直都没有这样的意识
该交朋友的时候 我在一个人吹风
该养好身体的时候 我在出离正常
该安静入睡的时候 我在睁眼失眠
该像所有人一样不辜负从前不亏欠以后的时候 我在爱你
心里所有的天平都倒向了你这边
我感觉没有时间 没有兴趣 没有未来
只有你
你让我再也不想离开两个人的世界
又时常回忆一个人的好处
我很迷茫

和你分开了
三年半的幸福还给你
三年半的愉悦还给你
三年半的成长还给你
都还给你 我回去了

心里很疼
为什么爱上了喝酒呢 可能和以前一样 发现自己在正常状态下 哭不出来了
在门外听见那声怒骂的那刻的心态 一直在我的记忆里
今天发现手臂上斑驳的痕迹 很多都淡了
好像过去好几年了
好像是上辈子的事了

你带给我的，是虚无里的一阵风。生于空旷，去也空旷。

火车上的乘客很多，普通话和方言交杂。夜深了一部分人入眠，只买到站票的人不停在吸烟区燃烟提神。我们穿梭的黑夜偶尔掠过亮着暗灯的房子，就像漫无边际的无望中飘渺的希望。我很想在这一刻说些什么，但很久以前我的言语文字就变得贫瘠。我不知道性格改变和内在萎缩的对换是不是值得，可这么陌生的自我有时候连自己都很难体谅，我不喜欢这样，我非常讨厌。环境使然，我已经十分克制不强加给别人自己的思想，给你们时间空间，在没有我的世界决定想要的生活。一场坦白的交谈或是果断的离别，只要不是现在这样，我都接受。无所谓责怪原谅，我不评判，我没有过错却承担了多年难堪，你们也不能补偿。就这样，至少让我还能在黑夜里看见亮光，如果还在这片苦海游荡，我在如同盲人的生活里，心里的无奈比你们加起来还多，所受的伤几世都难愈合。错误总需更改，一切该有尽头。
2014-8-5 1:08