好不容易走过最险峻的高山，趟过最激越的河流，带着破损与伤痕，含着眼泪与心苦。却临前一步，失了一路的坚执，狼狈不堪回了崖底。曾触到心地柔软秘密的人，都猜测何故蹉跎。其实我也想成耳聋眼盲，问问你往事个中因果。

我希望你晚年和他们一样处处走，每日早起，生活中得闲，白发生的比同龄人慢，心境仍开阔。剩下的事情交给我，得你的耳聪目明，智慧强势。从现在起改变自己性格弊处，望成年也可独当一面。

再没毅力就赏你一个耳光，再往回走就刻你一道伤疤。

你以前总说想念我，我以为我们之间不一样。之后才明白，其实我只是从路人甲变成了路人乙。你的心里仍然有别人，你的心里留不得我的空。你会在午夜梦回想念太多人，却把仅有的叹息给了将情感升华的那一个，就像你在夜里能看见繁星，却只关心今晚是否有月亮。

拿着针刺着眼要我面对，睁开眼睛不准流泪。

因为不想成为拖累，每次都提前断了渴望的念头。能安慰你和别人不快乐，但不能忍受这样的坏情绪是因为我。或许也是很怕到最后被人嫌弃吧，很怕事情的发展比现在还要糟糕。自卑叫我一定要隐忍感情，一定要克制伸向你的手。这就是我对你的喜欢表达，我只能做到这样。

【你的快乐呢】【不知道啊 可能是哪一天被吃掉了吧】

我想到你时会更绝望，我觉得剩下的时间不多，我觉得我们总会告别。你说的关于未来的事，你忘记了和还记得的，我都能完全还原当时场景。那些字句带给我希望，是我的所有好记忆。又不真实，我不能抚摸。大概我的身体上带着刺，每每触碰就会溅着我一脸凉水，然后消失。声音也没有。我怕这样，因此也怕你。

怕别人在我身上投注希望，现在只剩下自暴自弃和内心对别人的逃避。之前一直想改变，想控制住情绪和消极的心。但不管如何我都觉得非常难受，我不想再去喜欢谁和受谁喜欢，就算回到以前的生活或许都比现在要好。我感觉每天都在面对死亡，这样的心态让我伤害身边的人，自身承受双份的折磨。

我说，我此时感到难过。你于是收回所有赐予的美丽记忆。我说，我没有了快乐。你的眼睛如夜沉，毫无波澜。我说，我想回到往日。你刺伤我的眼睛将世界变作黑暗。我问，是否还能拥抱你。圈住双手你却没丝毫气息。有眷恋思恋怀恋。有伤心狠心决心。多谢。

现在我长大了，碰见难过的事会换条道走，被别人伤害了知道怎么反攻回击。防御渐渐成为条件反射，它们保护我成为独立而坚硬的石头。也很想像以前一样幼稚的固执着不讲理让你妥协，或者到最后次次退步希望留在你身边。但悲伤的反噬力太大，我在其间只能变为粉末和尘埃。没了灰飞湮灭的勇气，亦感伤心。

大火不能熄灭，众水不能淹没

除了挨打我很少在他面前哭过，但每次独行在风雨里受情绪压迫我都想过打电话求他回家来安慰我。这样的事情从未发生过，可依赖感随见面愈少而愈甚。曾听着他的咳嗽声在黑暗里默泪，曾半夜熨烫衣服等着第二日的告别。现在三个人如我所愿停下来静坐，我问自己还有什么不满足，却难耐心里翻腾眼泪汹涌