走在马路上，捡起一张纸.
上面写着：“小姐，你很漂亮，想跟你交个朋友，同意请传回。
不同意就扔出窗外，让它随风而逝吧。”
顿时为这哥们儿感到凄凉...

富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：
“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：
“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，
富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！

　一个小男孩对一个小女孩说，“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

几个不同年龄段的男人聚会，有人建议每人发“我爱你”给自己的老婆，看她们是如何回复的：
20来岁男人的老婆回复：“亲爱的，我也爱你！”
30来岁男人的老婆回复：“猫尿又灌多了吧！”
40来岁男人的老婆回复：“神经病啊你？”
50来岁男人的老婆回复：“狗东西，你发错了吧！等回来看我怎么收拾你。”

高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。
有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。
擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。

大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”

一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了！”
突然，后面不远处回了一声：“你本来就瘦不了了。”

上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……

在公园，看见两女的在椅子上聊天
女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女二：判给他了。
女一：那你还笑得这么开心。
女二：反正孩子又不是他的。

阿姨：骁腾，吃糖不？
弟弟：我不吃糖~吃糖牙疼~
阿姨：真乖，俺家骁腾长大了~
弟弟：阿姨别插话，我还没说完呢，我吃巧克力~

小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。
于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”
小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，
饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！
实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？
姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，
这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”
现在他们是夫妻了。一片和谐啊...