言不信者，行不果————墨子

人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返。

那天我们宿舍的全部在吃饭，只有一个兄弟在拉翔，我们吃的正津津有味。那吊毛来了一句：出来吧，皮卡丘！！！接着就听到噼里啪啦的声音。。。来来来，你出来，我们保证不打死你。

在一个集体没礼上，每一对新人都要轮流上台做自我介绍。 第一对新人是俊男靓女，他们自述两人是一见钟情。 这时台下一个角落传来幽幽的声音：“你们不过是见色起意！” 第二对新人一个是官二代，一个是富二代，他们自称两人是日久生情。 那个幽幽的声音又传来：“你们不过是权衡利弊。” 然后……就没有人敢上台啦。

小伙子带着现任女友走在路上,碰到了前女友于是给前女友介绍说:这是你嫂子。现任女友说问小伙子:这位是…小伙子还没想好怎么回答,前女友就抢着说;我以前是你嫂子

　　老王有段时间蹲过监狱，众人问他怎么回事， 　　那是一个月黑风高的夜晚，我去一富豪家偷钱，刚打开保险柜就看见里面塞满了几百根金条， MD这辈子也没见过这么多金子，把我吓尿了，脑子一片空白，撒腿跑掉了 　　跑掉了怎么还被抓？ 　　后来警察顺着我的尿抓到了我

胆子很大，喜欢蹦极，就是在床上的那种，不高的。 说：“粑粑，你也来玩嘛。” 那东西只能支撑小孩子玩的。 我就说：“爸爸胆小，不敢玩这个。” 谁知道这小兔崽子来了一句：“那你昨天揍我的时候怎么那么大胆呢！”

今天媳妇告诉我说：大年初一至十五，所有衣服、碗碟啥的，一定要留给男性洗，因为‘‘公洗发财’’！ 所以，你应该明白怎么做了。 我：人家都说，老婆从初一跪到十五叫‘‘荣华妇跪’’ 妻：那就‘‘双洗临门’’ 我：‘‘妻洗临门’’ 妻怒：还是‘‘公洗发财’’吧！ 我：‘‘碎碎’’平安，看着办吧！

都说左侧睡觉对心脏不好，我想说这对男人并没有什么卵用，主要还是看老婆喜欢睡哪一边

某新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，对焚书坑儒事件进行报道！ 甲：暴政当道，人类史上最残忍的一天！考官骂其不懂政治。 乙：今日停刊！考官骂其头脑不灵活。 丙：篝火晚会发生意外，三百儒生不幸遇难，大量书籍被毁，秦皇亲赴现场救灾！ 考官：明天上班。

劝君莫惜金缕衣
up贴

劝君须惜少年时
up贴