宿命论是那些缺乏意志力的弱者的借口。 【法】罗曼•罗兰

一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬， 女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你”

人的大脑和肢体一样，多用则灵，不用则废。——茅以升

今天和女朋友去鬼屋玩，感觉太恐怖女朋友胆子小，被吓哭了，妆都哭花了…我连拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了…”

在巷口停车，一个妹子过不去，于是我下车帮她。 结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。 现在，妹子望着我发呆。

到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

哦哦哦 姐姐快乐

星星

嘻嘻

无语啊凤

我就做

和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的，于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后……… 我楞住了，大妈您是哪位！！

吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮做仰卧起坐，只见快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像？”大喊“不想！”重新又有了干劲。

某部队浴室，战友让我给他搓背。 谁知道我刚趴下，这小子一个屁就来了，然后笑着对我说：“是不是有一个红烧茄子味的。” 别跑，我保证不打死你。

大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我……