他们一阵迷茫，想到曾在混沌古殿中的经历，一个个冷汗直流，暗自庆幸，没有像赵启、卓云那般，同小石开战。这个少年太逆天了，居然掀翻了不老山，被外界称作魔帝，令人难以置信与震撼！

如果你看到笑了，留下小尾巴，可好？

有人看吗，楼主在发几个，看你们笑不笑

想当年，哥还是一个只抢二楼的男人，逢贴必抢，遇贴就抢，无人能敌， 直到一天，一个叫黄图哥和一个叫广告哥的人打败了我，深深的羞辱了我。从此，哥看破红尘。 也知道，做人要低调，不再抢二楼，来，告诉哥，现在多少楼来着。

　2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊，怒道：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ！”女儿大笑道：“你这也能叫JJ？？”

　3.亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。　　一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备shang床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”　　亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

　　4.关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大…夫！这点伤不会影响我的XX生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了……”

　5.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏的坐在门口，失魂落魄的看着前方。　　一个过路人好奇的上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊？”　　农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　过路人：“发生什么不幸了？”　　农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶给踢翻了。”　　过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊？”　　农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　过路人：“那接着呢？”　　农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”　　过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？”　　农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　“我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”　　过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”　　农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　过路人：“还有什么？！”　　农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。”　　农夫哭丧着脸接着说：“这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”

　6.有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是Chu女，有什么办法吗？”
　　大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？！”

　7.小刚和女友在海边散步，他指着远处的军舰说：“这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？”　　女友：“你TMD！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！”

　8.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；　　孔子曰：莫装B，装B遭雷劈；　　孟子云：莫装纯，装纯遭人轮……

9.一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　你是妹子吗？俺家媳妇【cwj4127】说俺只能顶妹子的贴！
　　　　　　　　--来自有爱的♥风魂♥

10.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。　　我火了，我说：“你说我不是，我掏出来给你看！”　　女生都笑了，有一个最牛，说：“你掏啊……”　　于是我就把身份证掏出来了……

11.老师问：“降落伞和安全tao的区别是什么？”　　小强：“一个保护上头，一个保护下头。”　　老师给60分。　　小翠：“降落伞破了少一个人，安全tao破了多一个人。”　　老师给100分……