妖孽至尊【140413转载】这是我见过的，关于《被告》最好的文

楔子
人为什么会出生？又为什么会死亡？
人们无法决定前者何时发生，却可以提早选择后者。
我常问佛祖：我们来到这个世界到底为了什么？
佛祖回答我：活着，就是为了寻找一个答案。
那么，那些提前结束自己生命的人，
是否意味着找到了需要的答案呢？
还是，已经不再继续寻找了？
我已无从知晓。

可是，有些东西是我永远无法控制的，比如思想，比如感情，比如生死。
harin死了。
子弹穿过了他的头。他是用我的枪自杀的。
在一个清朗的早晨，阳光洒满了他的画室。血迹覆盖一地，猩红刺目。

我喜欢海。喜欢她的广阔包容，喜欢她的温柔清澈。
我喜欢仰躺在海面上看星星。
人说，地上有一个人离开了，天上便会多一颗星星。
我头顶上，总有三颗星星在对我微笑。
是他们在等我吧。
每当我躺在海水里，全身就会自然放松下来，仿佛回到了母亲的怀抱。
海水轻轻包围着我，为我洗去忧伤，洗去疲惫。
我成了大自然的一部分，成了大海里的一滴水，成了最自由的存在。
我就这样随意漂浮着，将一切交给大海去主宰，闭上眼睛，任凭海水一次次地将我吞没。
就这样飘到另一个世界，或许也不错。
突然，一股强大的力量生生将我扯出了海面——是bai！
他睁大了双眼，惊恐的看着我，黑色的海水顺着他棱角分明的脸庞不停流下——他以为我要自杀吗？
我拍拍他的肩膀，转身走上了岸。
全身湿透，身体也变得很重。
我只想看星星，到那看得更清楚的地方。

我冷笑。
她也懂得何为爱吗？
别人爱她，她带给别人是只有伤害。但纵使如此，这却是她生存的意义。
那么，我的呢？
父母过世的时候，我在葬礼上不可抑止的痛哭。
哭他们的突然离去，哭我人生最幸福的一段光阴的结束。
有时，长大只是一瞬间的事。
我想，我努力工作努力赚钱的全部意义，就在于看到弟弟的长大成材，他的成绩便是我的动力。
我为他规划了最完美的人生路线，我已经无法实现的愿望将由他来实现。
他纯真善良，他聪明勤奋，他完美无瑕，他会成为最出色的画家。
他是我一手培养的，他是我的一部分，他是我的延续。

可是，一切美好的设想，都在那一个清晨破灭了。
枪声响起，带走了harin年轻的生命，也叫醒了我体内的魔鬼。
是的，魔鬼。
它被压抑得太久了，它要释放，它要吃人。
harin 死是时候我没有掉一滴眼泪，我早已忘记了哭泣的方式。
我要复仇！

曾经，因为工作繁忙的关系，我很少睡眠，必须经常熬夜批阅堆积如山的文件及合同。
但是现在，大部分工作都进入了正轨，我睡眠时间却更短了,有时甚至整夜整夜地睡不着。
我像一头迷了路的夜行野兽，在我的岛上乱转。
焦躁与愤怒在我的体内乱撞，企图找到一个出口。
当猎人射杀了小狮子的时候，母狮子都会拼死一搏，怒杀死对方不甘休，因为它失去了最重要的东西。
我不敢看自己现在的样子。
失去一切的人最疯狂，最绝望，最脆弱。

“我要折磨她到死！”
内心的魔鬼这样说。
我很尽职地履行着它的宣言，使用着一个接一个的酷刑。
她无法反抗，无法逃走，只能在我的奴役之下不停的劳作。
她痛苦至极，她歇斯底里。

可这并没有为我带来太多的快感。
我知道，这些无法补偿我已失去的。
有时我想，我是恨harin的。
不仅恨他的突然离去，更恨他对我们之间兄弟誓言的背弃。
他为了一个女人，永远的离开了我。
我一直在努力地向前跑，虽然已经沧桑疲惫，身后却一个人也没有。
茫茫人世间，再没有与我心意相通血脉相连的人了.......
harin，你找到你想要的答案了吗？

去吃早饭的路上，在我的恶作剧下，她一个踉跄跌倒了，并失去了一个鸡蛋。
“啊哟，你腿软了吗！”我无辜地道，一贯地坏笑着。
“没关系，我还有一个！”
她拍了拍裤管起身，挑衅地晃了晃另一只手里的鸡蛋，转身大步走远。
这次，她握得很紧。
“小心下次两个都没有了！”我扬声威胁。
“那又怎样，我总会找到吃的！”她头也不回地喊道，声音没有一丝的畏惧。

在Harin画室的桌子上，有两张人物素描，一张画的是他自己，另一张是我。
很多人都说我们并不像两兄弟，可是这两幅画上，我们的眉眼是如此的相似，棱角分明，带着几分固执。

有一个会画画的亲人有时是件很头疼的事，
因为当他离去以后，不知道什么时候就会在家里的某个角落拾到你不曾整理的旧作，
也不知道什么时候就会在大街的某个橱窗撞到他的呕心大作，
或者在某本书的插页中不期而遇……
然后便牵出一段尘封已久的回忆和思念。
想忘记，却一定有东西在提醒。

我流连于Harin的画室，却不是为了看画。
我反复翻阅着他的日记，那上面真实地记录着他唯一的一段恋情的始末。
他的字体秀丽飘逸，如同他的画风，到后面有些潦草，却饱含激情。
Harin是个纯粹的人。
或许每个艺术家都是纯粹到极点的人，
只有这样，才能完全地投入到每一场的创作中去，心无杂念，永远地忠实于自己的追求。
是艺术选择了纯粹，还是纯粹选择了艺术？

当我再次见到Boontai的时候，我发现自己并没那么恨她。
对于年轻的男人来说，女人是释放多余精力的不可缺少的伙伴，
所以有些事情的发生我也有责任，我并不想推卸，也不想去责怪谁。

可是，当这些旧事经由那个女人的口中以斥责的语气说出的时候，我觉得很难堪，如芒在背。
我不喜欢被人看穿的感觉，更不喜欢被人误解——即使是她。
长久以来，在我身上都保持着一种微妙的平衡，
我将自己的能力发挥到极限，
像一根绷紧的弦，没法放松，亦不知哪一秒便会断掉。
或许在别人眼里我是个富有的成功男人，
但是我心里清楚，我得到的并不比失去的多。
我过得很压抑，我不容许失败。 我从不坦露自己，也谢绝探访别人的内心。
我一个人走了很多路，我停不下来。
我渴望有人能了解我的孤独，却没有勇气去打开心门，怕失去的更多……

有时我真的不想见到她，因为她的眼睛仿佛能看穿一切。
可是又不得不去看着她，因为她太过狡猾，稍不留神就会逃走。
我恨她的那种表情，带着一点点轻蔑，还有一点点怜悯。
她看穿了我的脆弱。
或许我死去的时候没人会陪在身边，
不过无妨，关心我的人都不在了。