纵使我当真可以说我不在乎，那么你是否就真的认为我不在乎了呢？ 
如果那一个转身，就可以抹去岁月里的沧海桑田。 
那么，我应该要如何的撑足我的坚强，一直对你念念不忘？

我说我是真的要不理你了。当真当真的。 
心细碎细碎着疼着，然而又有什么关系呢。谁能够为谁承担起谁的一生一世呢，太多时候的在乎，都只会让自己更加的处于落败的局面。我不想当那一抹挣扎在爱情里的灵魂，到底我还是个逞强的女子，不愿意骄傲落空，只换取你的毫不在意。 
这么些日子来，一一的回望过去，冰凉的触觉，连同挥洒在记忆里的那些泪水，一一铺张开来，蔓延成心里纠结的那个巨大伤口，狠狠的作痛。肆意的侵蚀我的不舍。一直说过要好好的待自己，不让自己受伤，当一个百毒不侵的女子，任由岁月轻易的掠过眉稍的倔强，亦要安好的行走在这个凉薄的世间。 

我从未知道会这样遇见你，如同我也不曾料到会仅剩这个结局。当窒息的感觉凭空的横在我的眼前，我才发现原来揪紧了的，是自己敏感无比的心事。 
可是到底要怎么样，才能够将这些感觉挥去。究竟要多残忍，才能够强逼自己不去在意。 
到底自己还是这么自私的一个人，终究咽不下那一份酸楚弥漫的疼，无法将一切看得淡薄，毫不在乎。

前几日没有边界的忙碌突然就停顿了下来，思绪无法恢复到原来冷静的样子，我在苍茫的无措里握住血色淋漓的刀柄，仍是没有迟疑的便朝自己的心房划去。如果这个样子，可以忽略掉我心上的那股无边的空荡，如果这样，可让我从此不再胡思乱想，那么我心甘情愿。 

你不会清楚这是怎样的一种感觉，亦如同你不会明白为什么这么点点的事，为何可以让我如此在乎的紧。 
其实我早应该看透，于你来说，我从来都只是一抹在虚拟里飘荡着的灵魂，更抑或，只是一个ID，没有任何的思想与感情的ID。曾经不止一次的警告自己，在还可以抽身离去的时候，勇敢一点，不带半分不舍的狠下心转头离开，然而我还是败在那些暧昧不清的言语里，没了可以出逃的方向。 
是这样憎恨暧昧到了极至的女子，仍旧败在它给予的动荡不安里，迷失了归途。所有可以让我微笑的借口，都连带了足以让我心死如灰的理由，再多苟延残喘，亦不过是拖远了距离死亡的时间，多了挣扎与感受痛苦的时间，一点一滴的蚀食破碎无比的伤，落寂成歌。 

你终究是不爱的，我仍是那般白痴的笑着，说无所谓，说不在乎。 
心里的空洞飞快的降落，无底洞一样的深渊出现在我的眼前。可是这个傻瓜一样的女子，竟然错当地狱的繁华，当成了天堂的落败。 
多么可笑的结局，所有以为的相知相惜，都只是自己多心的错觉，误会了天长地久的故事存在于我的生命里，却原来只是在梦里昙花一现，然后迅速的垂垂老去，没有可以喊不的机会。那么的轻易，就拉开了距离，连同呻吟，都可以在片刻之间灰飞烟灭。 
眼睛没有焦距，声音依然空洞。结局划上了句号之类的标点，硬生生的撕开了左心房的旧伤。

我说我真的可以做到。 
我说我可以不要哭泣。 
我说我能够对自己残忍。 
我说没有你，我还是可以抱着自己狠狠唾弃命运的多变。 

没有谁可以真正的给予我我所想要的安然。哪怕没有名份的浪漫，于我来说都是多余。 
还是认清自己的份量吧，对于这个世间来说，我是如此渺小的一颗沙粒，颠簸在这一程风里，失了落脚的稳当，丢了地老天荒的美梦。 
你对着我说过的那些话语，今夜会完整的存在于我的心里，明日我会将它们统统收起，打上锁，再不开启。 
我知道我可以的。你也一定要相信我可以。哪怕再多的伤，我都要狠狠的咽下去。因为所有与我有关的事，都只能是你一路花事的风景，入不了你寻觅芳华的眼，更徨论你的心。 

只是我想知道，我应该要如何的伪装坚强，才能够终日对着你念念不忘？ 
如果我说我放开手，如果你真的没有半分不舍就离去。 
那末端的这些悲凉，会有谁来拾缀？连同我落在原地的散碎心事。梦里可还有你的半分记挂与惦念，稍带着叹息的眉眼，寄予清风明月送到我的跟前？ 

用你的那一句不敢打扰，终结我这些时日来的痴恋。曾妄想当你手心里交错的纹路，却遗忘了宿命早已刻在我体肤之上的字句。注定好了的孤寂，一直都在预期里。 
那么，从此，谁放开谁企求救赎的手，任我坠毁。

妹妹怎么了？

你就不知道爱上一个不爱自己的人是件痛苦的事． 

你就不知道什么叫爱． 

从开始到现在你最爱的只有你自己． 

你都不知道离开你我的心有多疼． 

真疼，是真的疼，不疼，不疼我能哭�