||短篇×写实||14.04.06|| 入骨相思知不知

时间会让人养成对某些人某种事物某种行为的习惯。
习惯了某个人，却又担心某天他会不在，会不一如既往的对待自己。
习惯了某种事物，却又害怕不知何时它会不属于你，消失殆尽。
习惯了某些行为，却又担心自然而然的流露被人看穿，被人误解。
我就是一个养成了习惯戒不掉习惯，甚至惧怕习惯的人。只因为所有的习惯皆是因朴有天而起，可现在他却不在我身边。
分手已经快两个月了，我不是个细腻的人不会每天去数着他离开我的日子，每天都给自己加油打气，像是个年少无知的孩子。事实上已经快三十岁的我早已看透了太多事情，从人情冷漠到世态炎凉，我原以为距离我最近的却变成了几乎陌生的。
自己静下来的时候还是会陷入沉思。或者，我们这根本就不能叫分手，甚至可以说从来都没有在一起过，就像和在中哥一样，只是相互扶持走过了10年。
哥哥告诉我这条路太难走，我只是笑笑似乎是在听着一个并不滑稽的冷笑话，别扭的扬着嘴角。因为多得是他们不知道的事。
他们不知道朴有天追了金俊秀好久并发誓一辈子不离不弃永远守着他。
他们不知道金俊秀下了多大的决心答应和朴有天在一起，甚至为了跟着他离开了像父母一样培育他的SM。
他们不知道只有在金俊秀身边的朴有天才会真心真意的开心悲伤，不掺一点杂质，纯粹的犹如透明的晶石。
他们不知道朴有天和金俊秀在一起快要七年了，感情总是悄无声息的在心底里扎根发芽，慢慢长成树木，你说如果现在连根拔起会不会心里的破烂的内壁就再也不会长好了，只是一味的滴血，直到血液流干？
他们不知道，朴有天喜欢在一夜荣华颠倒后，紧紧的圈着金俊秀像是在占领属于自己的宝藏，不许任何人触碰一丝一毫。
他们不知道金俊秀有多爱朴有天，甚至朴有天自己都不知道吧。他以为他走了就是对彼此最好的结果么？这真是本世纪最不喜感的喜剧片。朴有天，你不会心痛的么？
什么七年之痒，十年之痛的话对我来说从来都是过耳云烟。
情人节的时候收到在中哥的巧克力，心里其实挺五味杂陈的。本来不想让在中哥知道的，可是终究还是瞒不住。
往年的情人节，朴有天都会送上精心准备好的礼物，陪自己过一个温暖的情人节，今年他去陪谁了我也就不得而知了。
还是很开心的发了推特，照上了玫瑰巧克力样子的甜蜜诱人，就像恋爱中的粉红泡泡，美好的那么不真实。

却在更近的脚步声中迈不开自己的步子。
我被一件厚厚的风衣裹了起来，像是做梦一般的不可思议，他就出现在我眼前，多年以前他也是这样为了帮我取暖脱下了自己的衣服，但今非昔比他却没有抱紧我。
过度的冰凉让我十分贪婪棉衣里的温暖。有天看着我一言不发，而我也没什么好说的。
逃避有时回是一种非常不错的解决办法，所以我逃了，留下了只穿着毛衣的他孤零零的现在沙滩上。
回到酒店，服务员送来了感冒药并叮嘱我一定要吃。我打趣的问她，这是酒店自带的服务项目么？
回答却有些出乎我的想象。
“不不，金先生这是刚刚朴有天先生来过特别叮嘱到的。”
他还是在乎我的，于品于德，于情于理，我对于他应该是特别的吧。
累身累心，回到酒店倒头就睡下了。
发了推特的时候我已经离开釜山了。而朴有天也马不停蹄地赶回首尔拍摄three days.不出所料的我感冒了，嗓子的干涩，心里的苦楚，折磨的我不堪重负。
发条推特发发牢骚，总想着他是不是能看到？事实上只要他想，只要他要，有什么是他得不到的呢？
收到他的短信，是意料之中，也算是意料之外。没有过多的寒暄，只是叮嘱我好好吃药，严重了就去打点滴。别累坏了自己，别作践了嗓子。我并没有回消息，按下了删除键。

------------------------------------暂封-------------------------------------------
我先暂封下，明天回来完结。晚安~

呀，我还在这巴巴等着呢！

而后听闻粉丝去探班时他好像咳嗽的厉害，忽然想起那日夜晚我留他一个人在海边，不知他待了多久才回去。
我给贤国哥打了电话，要他好好照顾有天，从他爱莫能助的语气中我能感觉到，其实孩子性格的人不止我一个，固执倔强的人还有朴有天。
开始筹备新专辑，我用另一种方式麻痹着自己，只要控制住不去想他，无论什么方式都好。哥哥说时间是最好的疗伤药，当你在不知不觉中淡忘时间的流逝时，感情也就能在不知不觉中朦胧不清。
新闻说他受伤去了医院的时候，我反而很淡然了，只是普通朋友关系而已，我现在很忙，没有空去关心他的病情，在中哥打电话问我有没有空去看看有天一起吃个饭。
我回绝了，说很忙，抽不出时间。他在一旁叹气，我就挂断了手机。
四处打探下，终于找到了一个认识医院医生的助手，弄了朴有天的病例出来，密密麻麻的字眼我看不太懂，也不懂医学。只是那些名称复杂的症状任谁看来也不是擦伤碰伤那么简单。
往前翻了几页，发现他背着我去医院的次数不在少数，哮喘的严重加快了他去医院就诊的频率。竟然有些哭笑不得，因为同样，我去医院也不会告诉他。他都不知道的事，媒体自然更不会知道。艺人就是这样，累了不能歇，痛了不能说。
想见他的冲动愈演愈烈，根本无法静下心来。有时候真正的折磨，不是肉体上的疼痛，而是内心里的挣扎，像把心脏放在油锅里煎炸直到死亡。
开始对Three days视而不见，那些激烈的打斗，高强度的动作戏，在别人看来是精彩，在我看来只留有心疼。却很关心收视，收视率涨了就好开心，下降了就会非常不解，那么完美的朴有天，金俊秀那么爱的朴有天，为什么你们不爱呢？
把他的剧推荐给身边的朋友，甚至引起了哥哥的嫉妒，怪我忘记他也在拍很火的电视剧啊。我就撒娇说，哥哥的剧那么火，当然不用宣传啦。哈哈！
换了新的发色，是我很喜欢的颜色，看起来很温暖，很阳光像太阳一样。给自己一个新的开始吧，既然不能完全放下，那就把一切问题交给时间。
我要换一种人生活着。
准备好去探班了，虽然上次探班有着很不好的记忆，丢了钱包啊。可是还是要去看一看的，作为成员要应援给他啊！
我们JYJ是要20年后还在一起活动的组合。车子快要驶到Threedays片场的时候我看到了内个忙碌着的他一招一式的动作打的有模有样，非常男人。
心脏砰砰的几乎快要跳了出来，他一定是有某种魔法，施在了我身上，只对他着迷，只为他痴恋。
调转车头，逃掉了，没错又一次逃掉了。
转向去了哥哥那里，对我的到访哥哥甚是惊讶，我就笑笑说，来帮你应援啊。哥哥很开心，也并没有怀疑什么，看到我得改变，他也非常欣慰。
对于音乐剧我有着特殊的感情，它是黑暗中的灯火，将光明带给了跌入深渊的我。出于热爱，出于感恩，我崇敬这它的一切。
空闲时我去看了《幽灵》，前辈们对它的完美诠释令我震惊不已。全身心沉醉于音乐剧的魅力，精湛的演技让人身临其境。
我看着恩泰哥在台上咆哮着，想起了莫扎特时期的我，那是一个孤独不被理解的孩子，十分符合了当时我的状况，被业界和舆论孤立着。
莫扎特的我热泪盈眶，渴求的喊叫着，为什么不爱我！为什么呢？
朴有天，你为什么不爱我？
不自觉的哭了，我爱我的眼泪，是它带给了一个真实的我。
回去后更了推特，没有别的意思。只是要告别以前。不再停留在回忆中。
选用了音乐剧的一段话，是因为内段话触碰到了我，我不能总是活在内个有朴有天的梦里。
昨天晚上我第一次做了一个梦，一个谁抱着我的梦。埋在温暖的怀抱睡着了。我不能活在那个梦里啊 。

回到家里，还是依然空荡荡的。到了琴房，随手弹了几个音符，不知不觉，就成了fox rain的曲调，笑不成笑，哭不成哭。
“俊秀啊，我想首歌送你好不好。”
“真的么？我可不是随随便便谁的歌都会收哟。我要曲调很优美的，像我一样。哈哈!”
“像你一样要取名海豚之歌么？”
“就算是海豚也是海豚里面智商最高的内种！”
“俊秀啊。”
“嗯?怎么？”
“我爱你”
“深井冰。哈哈哈！”
Fox rain
从明白我的爱的微笑的那时光里 要该如何去风干像昨日的那场雨水
不能就这样抹去泪水 尽管只会让胸口更加的伤痛
因为无论再如何去等待 我依然会流泪
是啊，我依然在流泪。
脸上的泪痕被手指轻轻抹去，我贪恋的，我想念的，我奢望的，我应得的，熟悉的温度，是朴有天。
他看到的，全是我思念的神情，他听到的，全是我思念的声音。
“活在那个梦里吧，我也拼命的想逃出来，最终我失败了，我做不到。”
高傲如我，倔强如我：“你做不到不代表我做不到。”
“我不准！”对于我他一向霸道专横。
“梦能做一时但不能一世。因为它终究是梦。”
“你做了十年的梦，突然有一天不做了，你能接受么？你就像是我的梦，可望而不可即的梦，金俊秀是完美的。至少是在朴有天这里。”
我恨我的眼泪，它只会宣泄我的无奈，脆弱。
被他揽在怀里，我从不去想，有多少人碰过他的身体，有多少人爬上过他的床，我就像是他的家，一个没有实体的家，最终他都会回来这里。
像这样的分手情节几年间上演了不知多少次，每次都是另一方快要放弃的时候，就会和好。粘稠剂一般两个人注定藕断丝连，不可能干干净净一分为二。
和好以后心情大好，日本的活动订了下来，他叮嘱我到了日本要好好收敛自己，他说他受不了日本男饭火辣辣的目光。
调查显示日本的gay评选出理想情人我排在了第四位，炫耀似的给朴有天发了讯息。结果晚上Threedays早早收工，就回到了家里，千方百计的想了一切办法不让我去日本，最后还是妥协了。
上床睡觉了还在一直念，不要穿太暴露的衣服，不要做什么kiyomi啦，不准穿紧身裤，甚至连不准给男饭好脸色看都出来了。。。
我啼笑皆非，只好顺势赶紧睡觉，免得一会儿又折腾我。
玲珑骰子安红豆，入股相思知不知。
朴有天，你知不知道？

-------------------------------------完结--------------------------------------------
最近比较忙，没什么空写文，补脑产物凑合看吧。

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