心里很沮丧，说实在话，挺失落的！

不痛不痒

晚安

晚安
　　　　　------------　一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。

江湖，还在吗。能回我吗。我没看到最后。但是，我却已经真正失恋了，形式就差一个真正的分手对白了

晚安～

写作可以让我放松，所以我常常空闲时都会写些文字，读书时语文老师就特别喜欢我，因为我总是可以把很枯燥的作文题目都写得很饱满，每次她上作文课需要训人的时候都会拿我来举例子（因此同学们都不怎么喜欢我）当时我就在想，有那么难吗？我只是把写作当成了聊天一样了而已呀，平时没什么朋友，只好在纸上倾述表达。是这样的，我们总是不留意也不发现自己的，优点也只能是那么几个尤为明显的才会被自己熟知，缺点的话就更不用说了，90%的缺点都已经被我们主观的忽略了。

从小农村长大的我真没机会接触什么高等教育，虽说小学也是城里读的，但是我真不认为我们的教学体制会存在“高等”的说法，或许现在要好些了，城里读小学那几年我恨死我们班主任了，她妈的居然去教我妈整我，她当时牛逼坏了的说“这教小孩就得狠啊，不听话了直接脱光了丢到马路上去，看他还敢不敢忤逆”那天阳光非常明媚，她穿了套黄色的运动服，跟阳光一色的很配，可这些都无法遮盖她那邪恶且猥琐的面孔！我之所以现在还记得那么清楚这些细节，是因为之后我妈真的这么干了……那年，我五年级，已经到了发育的年纪了，第二天学校里就传出了我被脱光在马路的“新闻”了，可想而知，农村家庭是多么的朴实了吧，老师说什么就执行什么……唉，反正这事对我打击很大，现在偶尔想起都能打几个冷颤。当然，我的父母并不觉得自己有什么不对或不好的，就跟我上面那段写的一样，已经被主观的忽略掉了。

也因为从小接受的教育不完善的问题，我身上留下了许多不好的菱角，例如从来都没人告诉过我怎样去释放自己的情感，并且不会伤害人。我一直都以为，毫无保留的释放那叫大气，殊不知那叫幼稚，哪怕是血缘至亲，都不应该去承担你所有的负面和不悦，你快乐的时候也并没有全部给了别人，凭什么把负面就全部给了别人？不是不能替你分担，而是不能无底线的释放，那样会让自己失去了坚强的能力，也无形的影响了周围的人，久而久之，那就成了互相伤害了。又比如，从来都不知道什么叫“对人好”，以为对人好就是给别人帮助，给别人支持和建议，其实更重要的对人好应该是“允许你对我不好”，人跟人相处做100分是短跑，做80分是缘分，做60分才是生活。允许别人有时也对自己不好就是给人家一个自由呼吸的空间，60分是大部分的接受，偶尔80分90分就当“加分”，反正只要合格就好，不要老是要求别人，不可能有人能彼此要求满分的，除非是有一方自愿牺牲了。而这些，都是自己一直不曾发现的，要不是上帝拉我停下了脚步，我都不知道还要继续错多久呢，写到这里，我突然想起了当年我爱得要死要活的那位“迟来的初恋”，我知道你也有可能会看到，是的，你有没很欣慰或者很解气一下呢，不过我后来也单身了几年了，算是还了年轻时的情债了。

26岁了才发现这些，是不是有点晚了？希望还不晚吧，也希望不要错过太多。不过，我优点还是有的，我内心一刻都没谦虚过我自己的优点，哪怕在情况很糟糕的时候，如果我当你面不承认了，证明我跟你还不熟，我是一个很自恋的人，我常常会偷偷的崇拜自己，例如我最引以为豪的“学习能力”，我一直认为学习的能力要大于能力本身，不管是什么领域，只要我感兴趣了，我总是能在最短的时间内做得比大多数人要优秀一些的，是的，我想我一直都是这样的，我下一步就打算把平面设计也学习一下了，加油吧，我知道，我要学习和成长的地方还有许多，珍惜每一个际遇，不管好坏，我爱你，生活。

江湖哥>早上好~

报个到，听说贴吧一般都是十级痊愈，看来我还要灌水很久。不过现在生活的重心已经从那个人的身上逐渐向自己的未来倾斜了。
每天很用心的生活，积极面对明天。现在看起来一切都似乎很好！

上午开学典礼，站了半天！听一堆领导说这说那，说的头昏眼花 。下午刚说睡会，又被叫起来去照证件照好报六级！刚交完钱又被拉去进去新生教育 ，一口气三个多小时，饿死！好累的一天，打完这几个字马上去跑步！减肥不能停！更累！虽然很累，但是很爽 ！