哥还是那句话，我今天真的好不痛快。
不想聊天了，所以跑来贴吧写。
我今天流了很多眼泪，所以现在头很疼，但是一点没有见好，因为我从来没有痛痛快快地哭一场。
我不说，因为没有人会真正懂得另外一个人。每个人都只能自救。
我心里特别难过的时候，如果我在寝室，我会笑的特别欢脱，也算是一种掩饰吧。何况，我从来都是寝室吃饭睡觉打豆豆那个豆豆的角色。
但我有时候也享受其中。因为作为女生，很少能有我这样的福气，拥有这么和谐快乐的寝室生活。所以小小的牺牲也无所谓了。
怎么会扯到这里。。。因为我写着帖子还得被她们hao毛，还得逗乐她们。
猛然转移下话题。
我今天，真心难受的是，我的自卑。
它继多少个日日夜夜之后又一次突然袭上我心头。
曾经有段时间我学他学到骨子里去了。那真是个优秀的人，把所有的事情处理得得心应手。对每个人都和和气气，不远不近。他是我很长一段时间的人生榜样。
不过那个时候的我还是很青涩的。自卑，然而也满是野心。渴望做一个女强人，将来与他一决高低。
后来我算是，长大了点。女人长大了谁还有什么雄心壮志。只希望未来有一技之长养活自己，有一个爱人，一个儿子，一只德牧。生活在自然环境比较清新人少的地方。
因此，那种自卑被我淡忘了。我也不再处处学他。
有些方面，甚至我早已比他还要游刃有余。
但今天。
我看到他心里去了。
在他心里，其实是这样的，我不配。
我跟他不配。或者说，我配不上他。
至于为什么配不上？这些我无从开口。
我只知道，这不是优不优秀的事，也不是我哪里不够好。
是我无力改变的不配。
一开始就这么想了。难怪。难怪。
我自卑，在这一刻，真的，我很自卑。
所以我很疼。
十一点了。这是平时正常作息，我要睡了。晚安哥。
我明天又要双手沾满鲜血了，一周一度的实验课。
简直是对我心灵的折磨。我却不得不。
原谅我。原谅我。

楼楼我每天就看你的更新了

楼主，点到好多痛楚啊！

我也说一句…哈，怎么说啊，男人就应该承受下悲伤真心好，就是应该这样。我失恋大概几天了啊，不记得了，总之是高中的我也太二逼了，不怪人。是因为某些原因，我们的恋情只有我们知道，现在分了也了无痕迹，我疑惑过，迷茫过，觉得我的悲伤自己承载不了……楼主好人，对啊，男子汉大丈夫，顶天立地，况且，我还能看见她在笑

每次想他的时候就来看看你发的贴 一瞬间就高兴了

埋汰别人,成全自己.我骄傲!!!!

呼唤楼主！！！！快更啊！！！

我也快两年了
　　　　　—————————【烟爷】大傻逼晚安
　　　　　————【坏人先生】　

来了。

活在别人的故事里 比面对自己的生活 要容易的多。晚安，江湖哥，

原味，黄桃，蓝莓，曾经拥有世界上一切味道的“蛋挞王”江湖，在临睡前留下了一句话 让全世界的人们，趋之若鹜奔向失恋吧：“想要我的蛋挞吗？想要的话可以给你，去找吧！我把蛋挞都放在那里了！”于是所有的人们开始起航，趋之若鹜的奔向失恋吧，世界迎来了“大蛋挞时代”。

昨天下午六点醒的，心情十分的压抑。因为做梦又梦见她。现在梦到她，都会清楚的知道已经分手了，就是在梦里想不起分手的原因是什么。反正是十分的难受。
以至于晚饭的那碗六块钱的面，吃完还剩下大半碗的面汤。
平常我都是喝完的。

其实看到江湖的蛋挞事件，我感同身受。
我的前女友常常用饱含遗憾的目光盯着我说，为什么你脱掉鞋子的身高只有173，而不是175
我希望每个看到这个贴的人，都伸出你的手，然后用手指比划出2厘米。
这个长长的距离，就是我的爱情死掉的重大原因之一。
后来我经常看到有人发帖说，假如上天给你五厘米，你会加到哪？
我毫不犹豫的选择加到身高上，尽管我知道加到另外一个地方我会更爷们儿。
这是我这一辈子永远的痛。