从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲的什么哪？。。。。。。。

夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了

从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？

一农民嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”农民扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦”。农民道“有情调个屁!草地上5次!”

1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
评论：这也太衰了！没有想到在后面还跟着一个人

2.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事……
评论：这男孩子也太实在了，不怪说他EQ低。
3.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
评论：这要是女人还说的过去，要是男人我真的无语了

小姐和嫖夫的精彩对话
本人夜宿宾馆，半夜有人敲门，
问：谁？
有一女的说：有缘千里来相会，两百块钱贵不贵。
我说:万水千山总是情，五十块钱行不行。
小姐:曾经沧海难为水。五十块钱露大腿.
我说:相逢何必曾相识，务必给我减三十.
小姐:春风欲度玉门关,最底也要一百三.
我说:映日荷花别样红，先欠四十从不从。
小姐:天涯何处无芳草，一百块钱不能少。
我说:何必单恋一枝花，超了百圆我傻瓜.
小姐:万里归来颜愈少，只插一处好不好。
我说:万水千山总有情,不给小费行不行.
小姐:人间处处有真爱,请你大哥莫耍赖.
我说:东边日出西边雨,再闹下去谱单曲.
小姐:人间哪有真情在，多赚一块是一块。
小姐绝杀:十块就十快，动作要赶快.
一百就一百，姿势随你摆。
文字文字一千就一千，搞你一整天

美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：「最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

广寒宫半年见不到一个人的
嫦娥MM有日寂寞难耐，就站在窗口等男人
正好吴刚从外面经过
嫦娥MM就勾引他，问他：“这位GG叫什么啊?"
正好吴刚也有这方面的需要，然后为了表示男子气概，说：“刚哥。”
嫦娥MM脸一冷，说：“刚割你出来干嘛？！”
评论：刚哥=刚割，看来嫦娥MM只关心下半身的性福

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长
评论：村长真是辛苦，还得给妇女当被子

应届生就业形势越来越严峻了！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：
“我北大”！
“我交大”！
“我浙大”！
“我湘大”！
“我ren大”！
突然，一女生响亮声起：“我波大”！
董事长一拍桌说： 就你了!
众人皆晕。。。。。。。。。 后，董事长叫该女生到其私人办公室，关门窗，拉窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~ 该女生掏出毕业证宁波大学
评论：女生读大学哪里去，毫无疑问：波大

某哲学教授的考试现场。
问:牙痛,萝卜烂在地里,女人怀孕,这三者有何同因?
众皆茫然......
一生举手作答:都是虫子惹的祸。
教授悦，曰：汝可读硕！
众皆哗然......
又一生举手作答:拔晚了。
教授大悦，曰：汝可直接读博！
众皆倒......
评论：虽是笑话，但是句句在理啊~