最近文章出轨闹得沸沸扬扬，好多人说没有好男人了，再也不相信爱情了，一开微博天涯全是满满的吐槽，嘲讽，辱骂，到底文章怎么出轨的，谁是受害者，谁在炒作，那个神秘朋友是谁，满满的负能量。其实我想说，平淡的生活永远是极好的，有个好男人疼爱着是极幸福的事。我在碰到土豆先生之前一直认为我是会有人疼爱的，他没出现是因为他没有踩着七彩云彩，他走错了方向，但肯定在朝我走的路上，而我们终有一天会相见。

今天是我捉弄土豆先生的第七个年头。

跟土豆先生是零七年认识的，第一次正式见面是一个晚上，老师给我们彼此介绍，他说不认识我，后来土豆先生是这样解释的，他认识我，只是想好好看看我，我对此颇有质疑，我觉得那个时候的土豆先生情商没有那么高·····土豆先生是个极羞涩的男孩子，话少的可怜，我是个一张嘴就停不了的人，很长的一段时间，是我在聒噪地说着那个化学老师胖胖的像个小企鹅，隔壁班那个菇凉穿得如何漂亮，还有我们宿舍每天都在寝聊以至于被主任抓了好几次，土豆先生就这样看着我听。高中的土豆先生默默在做着一些活该单身一辈子的事情，比如跟我打闹，从来不会让着我；跟我一起去老师办公室，从来不等我；我不想去抱试卷让他替我的时候，总会给我讨价还价······他常常嘲笑我做不出题，又愿意给我一点点讲，我喜欢钻牛角尖，当我不可理喻地用自己的思维解释一个问题的时候，所有的人给我解释不明白都让我放弃治疗的时候，他愿意陪我。大概这就是，如果你是一个跟大家都不一样的疯子，他说不通你，却愿意跟你一起做一个疯子。

后来的某天，因为土豆先生跟他的二货同桌打闹地太厉害，被调走，变成了隔一条走廊，再往后就是隔两条，再往后的就是这两个周是离得好近，下两周又离得很远。如果有天你看见我望向窗外，那个男孩子必定吸住我所有的视线，在一个不会收敛自己感情的年纪，被闺蜜发现，她说我看土豆的眼神不一样，我没否认也没敢承认，我想这么明显他都没看到，那个男孩子大概是不喜欢我吧。从那之后我便再也不曾提过，我待在他身边，打打闹闹，有时像个女疯子，有时像八婆，有时像老师，叨叨叨叨他，有时像个二重人格的精神分裂病人，捉弄他，折磨他，他生病了心疼他。没多久，随着零八年新年的钟声，我就跟土豆先生分开了，物理极差化学较差物理不好的我因为地理从来没有及格过被分去了理科，土豆先生因为每科都不错，但文史更好被分去了文科，我们分别去了两栋楼。我常常想有多少年少的感情死在了分班和离校。

我从零八年跌入理工科的大牢，每天看着枯燥的数学，物理课上老师讲着各种乱七八糟的符号，跳动着朝我挥手我却实在不认识它，学有机化学的时候，我日日以泪洗面，然后不断被叫到办公室开小灶，每天做题背书，不过你以为我是个随便容易放弃的孩子那就错了，我有事没事喜欢往往土豆班里跑，借书，借资料，换教室的时候喊他过来帮我搬书，赶上会考时候考政史地，喊他帮我复习地理，吃饭路上碰上喊他一起吃饭····我也说不清那个时候的自己有多粘人，有多烦人，大概是以为他不会烦我吧，哈哈。当大家被高考大潮淹没了的时候，我觉得特幸福的一件事就是见他。

祝福

我现在都感激我高中的同学和老师，大概有很多人能看出我在想什么，不过没有哪个菇凉还是少年跟主任说起，也没有人来扼杀我青涩的暗恋。随着我物理满满跟那些符号混熟，学着画化学那些瓶瓶罐罐的时候，高考结束了，我们就像蒲公英一样分散了，出了大学通知，我们聚会，我在操场上抱着闺蜜哭得厉害，我习惯了你三年陪我自习帮我解题一起吃饭，吃你妈妈做的菜，分你我妈妈煮的汤，彼此嘲笑长得丑，我就像个小跟屁虫跟了她三年，突然就这样说分开了。同时分开的还有我的土豆先生。大学第一年跟土豆先生聊得很热。那一整年，我一直在想着，他待我究竟是朋友呢还恋人呢，我不敢戳破，如果戳破却做不成盆友，我连待在他身边的机会都没有了。年少的感情总是干净地多，陪伴着就足够了罢，我想待在他身边做那个疯子，八婆，精神病患者。我们谈学业，谈高中彼此的事情，谈老师，谈好友，吐槽学校，甚至谈人生谈理想，唯独没有说我喜欢你。

那个时候的土豆先生除了一直在长的年龄和成熟之外，还是一样的羞涩。我可怜的舍友们做了我一年的情感专家，晚上寝聊的话题结束时总会问我你跟那个土豆怎么样了，我说我不敢去说。在一一年高考后的那个晚上，我在操场跟舍友转了二十几圈，想了很多事情，最后我去表白了，对，没错，是我说的，没有鲜花没有蜡烛没有听众和掌声，在扣扣上，我表白了。有人跟我说，甚至土豆先生都问过我，你为什么不等他跟你表白，为什么不矜持些等他说呢，我已经等了四年，如果以前算是幼稚又青涩的喜欢的时候，那么现在我极其地清醒，可能有些疯狂，我喜欢他，我不想再等了，我必须告诉他。就是那晚土豆先生告诉我，他在经历着跟我一样的犹豫，不安，不确定和喜欢。我大概是那个时候觉得人生最幸福的事莫过于你偷偷喜欢的人也正好偷偷喜欢着你。那年我跟土豆先生在一起了。那年我十九岁，我在青岛，他在北京，我们相隔1500千米。

我在看哈

我一头跌入了恋爱的热河，我觉得我是幸运的，土豆先生是个极好的人，对我是极好的。暑假的时候一起出去玩，第一次约会，他不敢牵我手，不敢揽我腰，更不敢吻我，对，你没想错，是我牵的，我抱的，每每想及此，我都觉得我泡了我们家土豆先生。土豆先生很尊重我，他觉得对一个女孩子最重要的是尊重她，不是强吻她，不是强行为她做一些事，不能以爱的名义逼迫，所以他从来没逼我做过任何一件事，没有要我扣扣密码，没有翻我手机，就算异地都足够信任我，他会担心我，劝说我，却从来没呵斥过我。那个年纪我以为这些都是不在乎，我以为他没有那么喜欢我，热恋的感情越炽热燃烧地就越快，我以为我们烧完了，我们遭遇了所有异地恋遇到的瓶颈，不理解，不沟通，我们就像两个世界的人，我好动，喜欢跟人聊天，有事情喜欢说出来，有的话太任性，又伤人，还有一定程度的强迫症，总是强迫他做些什么，他好静，话少，想得多说得少，让我一度以为他都没考虑过，他不喜欢勉强，包容着我那些年所有的幼稚。有时候可能我以为我是成熟的，以为他是幼稚的，我强迫他做很多事情，他都答应了，不管他理解不理解他都包容了，每每想及此，我的眼泪都要掉下来。

再往后的故事，跟很多经历异地恋的人一样，我们有争吵，有和解，有反复的争吵，距离产生的不理解，彼此性格的差异，让我很极端地想分手了，我想分开了就不会这么思念一个人，就不会 这么难过。土豆先生挽留我，我那时一定是不做死不会死的节奏，我执意要分开，我觉得所有的海誓山盟在一年见两次面的现实面前都是狗屁，你在电话里承诺了无数次的，不及别人在宿舍楼下的一个拥抱。我们做了半年多的路人，我看到别的姑娘在土豆的空间里肆意评价调戏土豆，我气得在宿舍里骂土豆，晚上窝在被窝里哭，我想我是没救了。如果异地让你觉得很疼痛，性格差异让你觉得不可理解，他有时幼稚地让你觉得日子没法过了，可是你还是想念他，发疯一样的想念，那种漫漫的疼痛感简直让人窒息，就像你每天都会看到馒头但你强制自己不去吃，每次看到馒头都会很心疼，但是你吃过馒头之后就再也吃不下别的了。那么一个人来过，你觉得再不能将就。

额。。。

很意外。。

土豆先生是如此地善解人意，我觉得他能看穿我所有的想法，看到我想他，看到我的尴尬，他开口跟我提，能不能再给我们之间一次机会，我承认我当时哭了，哭得很凶，很久没有说话，我们就在一块了。土豆先生从那之后开始给我写信，不定时地能收到他的不像情书的情书，一个月回来一次，待一个周末，然后回去上课。也开始试着理解彼此的世界，到现在，以前我以为我会很生气的事情也不过是一笑了之，以前他以为他会很生气的事情，他会陪我一起闹。土豆先生开始试着做很多事情，逗我开心，他一个笑点如此高的人愿意给我讲笑话，念故事，更难得是他得听我给他讲笑话，不好笑也要笑。我一直在欺压土豆先生，要求他变成超人男盆友，有时候是说说而已，比如八块腹肌，他都愿意去做，锻炼身体好好锻炼肌肉。土豆先生是个很严肃的人，跟盆友办事说话都很严肃，很踏实，在我面前就卖萌地像个孩子一样。