每句尖锐的言语背后 都藏着对不起

每句淡定的回答背后都埋藏着后悔。

19条短信 每一条都好伤人
你希望我能接受
我希望你能理解

上坟的事我应该会自己去
以后回不回来再说吧

在走远

我对你满腔热爱 你以为我满心憎恨

一直觉得有因果报应这回事 再看看你现在的生活 才相信了起来 前半辈子的你吃穿不愁 工作不累 工资随你挥霍 还能存钱买点自己喜欢的 现在呢 是 吃穿不愁 工作又忙又累 工资连应付生活都变得吃力起来 就不要说存钱了
我知道我这样说很不孝 但这的确是你自找的 每每你向我抱怨起你的日子过的有多不好的时候 我依然心疼你 却又一想这样的生活是你自己选择的 心疼就变少那么一点点
我觉得我没变 小时候看到喜欢的想要买给你 总会因为资金的问题推了又推 但却从未忘记过 那是我想买给你的 现在呢 逛街的时候看到那个时候想要买给你的东西 不再因为经济困难而买不起的时候 也只是拿在手中看看又放下 你肯定永远不会知道 好几年前我就想给你买zippo的打火机 那个时候能够存下来的零花钱不多 可是还真的不够买那个好好看的打火机 当时没办法 很难过的买了别的牌子 还一直因为没能给你买zippo而愧疚 我是真的想对你好 你说你想安稳 你不想再一个人 你说 我没有体会过一个人的滋味 我不懂你的孤独 你又不是我 你怎么会知道我没有体会呢
清明过后我就没有再回去过 原因 你应该是知道的吧 我不知道甚至可以用不了解来说 你现在的生活如何 每天几包烟 吃几碗饭 爱看什么电视剧 毕竟与你朝夕相处的人不是我 想想看多搞笑 有深厚的 血缘关系的两人 确实陌生的 陌生到我的撒娇你都以为是怪罪 从什么时候开始不一样的呢 是我们去逛书店你为那个人的女儿询问点读机吗 还是你为那个人说我固执用很伤人的话说我的时候吗 还是更多个 你让我觉得失望的瞬间 以前至少我还能自以为你做的任何事都为了我 现在我连自以为的自信都没有了
你说 到现在 我还是恨你 我真的没想过恨你 对你再失望，你再让我伤心 我都还是希望你过得好 你说你想要安稳 我用我自己的方式给你安稳

一直很回避关于亲情的任何电影或者电视剧 害怕触景生情 害怕自己可怜自己
很多人因为自己年幼无知时对父母说过的话而道歉而后悔 我也有 每次一对你说那些尖酸刻薄得话的时候 我都想扇自己耳光
我不知道你为了保护外人而对我说 那些狠狠伤害我的话时 是否也有这样的感受
从几年前起你就没办法给我任何的保护 我也就硬撑着自己保护自己
我可以的 自己保护自己
你不用担心我了