毕业后，女生要到美国发展，临行前，男生给了女生两个盒子：“如果决定离开，就打开第一个盒子，如果留下，就打开第二个盒子。”女生带走两个盒子，最终打开第一个，是一张机票。飞机上，女生好奇的打开第二个盒子，泪水夺眶，里面是两张机票和一张纸条：你若为我留下，我也愿随你去远方。

刚刚去药店买药，----旁边一哥们买早早孕检测棒，药店大爷说15，那哥们儿就用手机扫描价格，大爷说别扫了，我2块钱进的，就卖15，爱买不买

今天女神来我家里，跟我扯了一堆蛋后，突然问我：＊＊，你喜欢我吗？ 我低下头小声的说：我喜欢你3年了。结果女神当时就哭了，你喜欢我为什么不说，你不知道我也喜欢你吗？我当时就愣了，我不说话默默的抱着她，然后她抬起头吻了我一下 问我你喜欢听歌吗？我说喜欢，她就唱起了江南style，忽然我觉得不对劲，这歌声怎么那么熟悉，然后我发现，闹钟响了。唉全是眼泪

初中有一数学老师，人特别凶，还会动手打学生。…有次刚考完试要讲解试卷，他忘记带卷子，就从一同学那里借了份，让那同学和同桌看一份。大家听课都很认真，这老师也讲得很忘情，当他走到借卷子那同学身边时，厉声问：xx！你卷子呢！那倒霉孩子吓懵了，特紧张：我我我找不到了。啪！一巴掌！然后下课了，此老师淡定的把卷子还给了这二缺……有比他还冤的么……

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”　　我说：“当然是真的，不信你自己看。”　　他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”　　老公说：“甜不甜？”　　我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”　　老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

家有二货老婆一枚……　　一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。　　谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！　　过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！

早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！

打完篮球回来发现同桌抽屉里一瓶红糖水，一饮而尽热乎的还挺甜。一会上课了。她问我谁把她益母草给喝了。我就问益母草是啥。听她说完我两节课没动。就觉得肚子好疼。

有次放学回家，去打电玩，被老爸逮住。到家后老爸慈祥地说：先去洗澡吧，以后先回家后去玩。幸福来得太突然，让人难以置信……我迅速去卫生间脱衣洗澡，这时老爸突然一脚把卫生间门踹开拿着竹条进来怒吼道：败家子，平时叫你脱衣服你不肯，这回给你长个记性！

今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所。 回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜。 突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？

前两天手贱，把用了很久的手机铃声换 掉。然后当天就有六个未接电话...

刚刚在公园和一帮周围村子的小屁孩打水 仗, 我完胜。我和我的热水瓶简直所向披 靡。