～





我只想说也许每个人都有多面性。
有时候我需要安静。
这种需求很拗直。
那些积压的情绪找不到一种倾诉的方式。
也曾对着某种心爱的玩物碎碎念　……
也曾对着镜子开始讲对白　……
也曾有一度认为自己很傻然后指着自己的鼻子狠狠的骂一顿。
或是太了解自己。
以至于了解到不知道怎样自我赎救。
更深知以我偏执的个性除了自己。
谁也无法试图改变我乃至我的生活。
哪怕是改变也仅仅是治标不治本。

有时候想自己是个骗术高明的骗子。
高明到把自己都骗过了。
有时候想自己是个滑稽可笑的傻子。
自以为演出了一场精彩绝伦。
可不曾想其实每个人都将我看穿。
只有当局者迷。

未曾把生活想地过于明媚或者过于颓废。
用一句初中老师经常教育我们的话来说。
我是那种做一天和尚撞一天钟的人。
有一阵会很纯粹。
有一阵会很复杂。

我喜欢看书。
也许是兴趣也可以说是打发无聊。
有大把大把的时间。
读书的时候常常对着教课书打哈欠。
休学多年之后却开始对家里陈列的各种古董书籍起了兴趣。
无聊的时候连爸爸的法律书甚至是建筑那些无趣的也拿来翻翻。
有种饥不择食的感觉。
但有两种类型的书我坚决不会碰。

一类是类似《知音》那些讲生活的书。
我一向很自大。
总是认为很多事都比同龄人明白的多。
让我想起当年闭关锁国的我的祖国。
总以为自己是最强的。
对于那些琐碎的生活看得太多。
在做观众的时候往往抱有一种心态。
世上本无事，庸人自扰之。
但大多数时候我也是个庸人。
甚至庸俗得更彻底。

另一类是类似文言文之类我看不懂的书。
其实一度很欣赏诗词。
曾看过爸爸为他的爱人写过的一篇七绝藏头诗。
顿时觉得心痒痒的。
那着爸爸的作品膜拜试图依样画葫芦。
但总是书到用时方恨少。
然后拼命的翻藏书柜。

在某些时候很崇拜爸爸。
像很多孩子小时候一样。
用通俗的比喻觉得爸爸像座山。
那种感觉无法言喻。
欧洲的孩子在年少的时候都会崇拜两个人。
一个是英雄。一个是爸爸。
那时就感觉爸爸什么都会。
有很好的工作，很好的人缘。
写得一手好字，画画也像摸像样。
家里什么东西坏了他总是能变魔术一样变好。
小时候总是骑着车背后驮着我。
长大之后开着车载着我。
位置由后面变换到了旁边。
我能看到他的表情了。
我学会了察言观色。
却看到他一脸凝重，眉头紧紧的挤在一起。
而我的表情数十年间由崇拜转为默然。
越是最亲近的人。
越找不到言语来叙述。
开始明白原来爱是要通过不段的伤害来证明。

不止是亲情。
各种感情都一样了。
在纠结撕扯中成长。





……