老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。
　　儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!

著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。
　　医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道:“唉，你这喉头……”
　　六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨！”

昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，
　　其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”

女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
　　妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”
　　女儿：“为什么?”
　　妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”
　　女儿：“妈妈，你放心。”
　　妈妈：“那就好，真乖。”
　　女儿：“我已经上过当了。”

有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。
　　“怎么没穿衣服?”
　　“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”
　　“呵，你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服!这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”

一二货哥们闲着没事给10086打电话。
　　10086:“你好，请问有什么可以帮您?”
　　哥们:“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
　　10086:“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
　　哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗？”
　　10086:“……”

高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。
　　班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”
　　全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”

今天看见一老头过马路，不小心撞到一辆车上了，司机赶忙问老头有事没有，老头说没事，于是司机各种辱骂各种霸道，于是老头默默躺在地上了。。

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
　　中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
　　闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”
　　她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
　　那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”
　　妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”

公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。
　　小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”
　　这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，
　　这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。
　　可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？
　　就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”

每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问刷马桶也能解气？老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”