我终于明白了自己一直以来的意图.
明明在乎却又犹豫不决.
可能是害怕最后没结果.
于是不管不顾你的感受.
在这场不够动人的爱情中.
我跟随着我的感受坚持着我的意念.
一味的牵扯拖拉着.
不让你靠近却又不允许你离开.
你也一如既往的不温不火.
这让我更加坚定了我心中的想法.
我以为只要我不说离开.
只要我想挽留.
你都会像最初一样.
带着我最爱的笑容最熟悉的声音回来找我.
而我什么都不需要做只要在原地等你.
可是我错了.
这一次.

三年了 你怎么忍心留下我一个人自己离开.

就让爱随风去 你在我回忆里死去.
用你给我三年的爱 用我给你三年的依赖.
来祭奠逝去的爱情 目送你离开 .
如果分开你定会比我幸福.

你是我的亲人.
我知道你会回来 就当你赌气离开好不好.

我在想着我会好好生活.
留起长长的头发梳起刘海.
穿着舒适的衣服和运动鞋子.
忌掉小零食油炸食品坏习惯.
努力运动抻拉长高高的个子.
等到有一天我们在街角相逢.
我会让你眼前一亮心里思绪万千.
随即给你一个明朗的笑脸冲上前给你一个拥抱.
然后对你说没有你的日子我也很好.
我一直都很开心都在好好生活.
因为我知道有一天会重新回到你的生活中.
那不是稳操胜券的把握和势在必得的信心.
是我知道你还爱我我也爱你我们需要的只是被时光沉淀后的成熟冷静.

其实我不喜欢脸上有痘痘的男生.
但是因为你 我觉得痘痘也没什么.
其实我不喜欢油腔滑调的男生.
但是因为你 我觉得也没有什么.
其实我不喜欢说话时不看着我眼睛的人.
但是因为你 我觉得没什么.
其实我不应该喜欢你的 不是么
你也觉得我一直是不喜欢你的 不是么
那我为什么会喜欢你.

还记得我说过最喜欢你这张照片么

几年之后你空间动态里面都没有了这些照片.
而我都记录在这里.

我一直都没有告诉你 我喜欢学理发的男生.
就像你一样 会说话 有漂亮的手.

每次去街里都觉得能遇见你.
不管是你现在的城市.
还是我们曾经共同存在的城市.

我好像明白了你为什么离开我.
也许不是因为不爱我不是因为不再在乎我不是因为某种客观的理由.
而是因为几年如一日的陪伴包容最后换来却是一次次失望甚至不曾站在你角度考虑过的任性.
你也不再想付出不再想爱我不再想留在我身边.
这一切我好像都明白了.
晚些就晚些吧.

我还记得以前有一次咱俩在q上聊天.
说的话跟平时一样 变开玩笑边吵边骂.
后来我告诉你我妈妈一直在旁边看着.
你知道以后心里一直心存芥蒂.
不断的告诉我让我给我妈妈解释.
你一直都在担心有没有给我妈妈留下不好的印象.
我想你是有想跟我一辈子的冲动吧.
否则怎么会那么在意我家人的感受.

我没什么值得炫耀的.
但你是我除了父母以外唯一的骄傲.
有你这样默默陪在我身边甘愿扮演任何角色的人.
我多骄傲.