一道题：请用四字概括自己的长相学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

高中每次地理考试都带一瓶特仑苏，
　　因为它的背面有完整的世界地图还
　　有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线，
　　还能用铅笔标上洋流方向，哪里不会标哪里。

记得以前追妹纸，总被拒绝，
　　拒绝的理由出其的一致
　　“你是个好人，我们不合适…”
　　这么不搭调的理由，一直想不通。
　　多年的历练，才明白其中的潜台词—
　　“你要再坏一点，我就从了…”
　　多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如…

话说以前同事女儿还小的时候同事在外地上班，
　　很少回家， 有一次难得回家，
　　刚进小区的时候就看到个小女孩，
　　同事就去摸那小女孩的头，说这哪家的姑娘，
　　长得真可爱。小女孩一脸忧郁跑开了。
　　同事突然反应过来狂奔去追那小姑娘。
　　没错，那就是她女儿…

有一天无聊问一个朋友：“哎，你说如果有个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃吗？”。他的回答让我永生难忘：“哼，我能让他倾家荡产…荡产…荡产”

:4岁的小表妹领到红色的100元人民币做零花钱，爱不释手，仔细研究后问我：纸币角落的那一串号码是不是毛主席的电话号码？

甲：小马，你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?
乙：别提了，就连我父母都不喊我大名，生我那会他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫“黄阿马”!

昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢。老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！” 　　我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？

鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

:结巴给10086打电话咨询。 结巴： 小小姐，我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么 贵贵 贵啊？ 客服： 先 先 先生，像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲话，它 它 它 它能 能不 不不贵吗？ 客服小姐立马被解雇了

早上起床的时候
　　女儿摸着我的喉结说
　　爸爸我怎么没有这块骨头啊
　　你是不是昨晚吃骨头噎住了没咽下去啊
　　快上医院吧

今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩，
　　我：“儿子，是不是又犯错了”
　　“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”
　　“恩，给你多按会，
　　要不一会看到我的成绩单你会更疼。

真心话大冒险，有一个男生中招了，
　　大家让这个男生找一个女生搭讪并且
　　用一句话让这个女生鄙视他。
　　然后这个男生就去了自动取款机那儿，
　　看见一女生在取钱，遂拍了拍她的后背然后说：
　　“哎呀，美女真巧啊，你取的钱也是粉红色的。”

:一个老师问三个学生，
　　你们用什么东西可以将一间屋子填满。
　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
　　第二个学生找来一根蜡烛，
　　顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
　　因为学生的影子没有被照到，
　　这时第三个学生拖下裤子，
　　在屋子里拉了一坨屎！
　　老师竟然点了点头。

室友们晚上躺在床上夜谈，
　　都说现在女朋友太难找了
　　一同学就说：要不找国外的吧？！
　　另一同学接话到：不妥，哎，
　　找韩国的怕生下来的娃不像他妈，
　　找日本的怕娃不是自己的，
　　找泰国的怕生不出娃，
　　找欧美的怕她不给自己生娃。