现在流行一句话“you can you up ,no can no bibi”
　　你行你就上，不行别bb

有天骑自行车在路上，上来个记者问我：
　　“现在４Ｇ网开了，你对此有何看法？”
　　我扔掉手上的烟头“老实说，
　　我以前是开大奔的，
　　就因为有天晚上没关流量……”

“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？” “前几天，我们一起去郊外玩，太晚了， 就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。” “我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？” “也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”

我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。
我：我次奥，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女友。

初中的时候考试，语文填空，说路见不平，下一句填什么。你们没有猜错，我填的是一声吼…

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”
法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”
中国女（抬手一耳光）：“流氓！”
韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”
泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”

"服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?"
服务员一愣 ：“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
尼玛，我只是问你们饭店的洗手间啊！

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
　　有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，
　　他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。

据说在１６６９年，
　　牛顿在剑桥大学升为数学教授。
　　当时学校资金紧张，
　　包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。
　　为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，
　　将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，
　　并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。
　　很快教师们的工资发了下来。

有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。
第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。
第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”
第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。

某监狱牢房里关着三个人，一个是精神病、一个是变态、一个是同性恋。
一天，精神病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”
变态说：“你干完之后换我干。”
同性恋说：“瞄。”

、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？
高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”
司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。
”汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了！