昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

:1、我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。

:我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个衰人名叫活活：我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

大家都知道的，鹅比鸭子要更凶，会啄人，脖子也很高。我想告诉大家的是：男人千万不要对着鹅撒尿，就算你对着鹅尿了，也千万不要甩来甩去！不要问我为什么，我什么都不知道

古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。　　小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。　　缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。　　第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，　　小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。　　司马光卒，享年九岁！

“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E”

去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。” 学生：“都是准考证。

吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，男友问道：“多少钱？”小姐说：“2万。”男友说：“开，开，开……”小姐扑通一下，把瓶盖子那开，男友突然又来一句：“什么玩笑？”

时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……#

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

女神突然Q我“我家电脑坏了，能帮我修修吗”，等一下。。这情景。。绝对不能犯傻了，二话不说立马飞奔过去，女神门刚开，我鼓起勇气一扫之前的*丝气质一把抱住，正准备亲，，，她爸，她妈，她奶，她爷，瞪大了眼珠子看着我，，卧槽她家电脑真坏了啊！

孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧

男友坐在游泳池边说：等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。