92、那天晚上，女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋的答应了。这都一年半了，音讯全无。。。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！

93、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。
尼玛遮屏幕有毛用啊，摄像头才是关键啊，智商是个硬伤。。。老娘的清白呀！！！

94、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…...

96、最小的表妹过几天要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

97、很久很久一前，有一个屌丝在沙漠中碰见了一个神灯，神灯说能满足他3个愿望，他就说：“这都可以，真是屌爆了。”然后他屌就爆了。。。然后他说：“快点修好！”。然后他就被修好了，然后他感慨：“这都可以，真是屌爆了”。。。。。

98、某女同事结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”
周围突然就安静了。
领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”
同事脑抽地答了一句“他让我找你”……
周围瞬间鸦雀无声……

99、门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我【胸】上，然后丫就掉地上不动了。。。
你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！
你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！！╰_╯

100、昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫。就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。。。

101、本叼开修理厂的…一天一个客户开了一个郎逸来做保养…比以前的车好多了，我：这车新买的？
客户：嗯…很便宜…二手的
我：多少钱买的？
客户：两万
我：我考，这也太便宜了吧！哪个sb这么犯贱？
客户：我爸………
我：…………………………
那个…那个谁谁谁…把这车气打了
这生意黄了…黄了………………

102、今天在饭店吃饭，吃的正香的时候，一哥们拍了下我肩膀道：我先闪人了啊！
我还没看清那人是谁，他就溜了～～心想哪个sb啊，肯定认错人了！
饭毕买单，服务员非得把那哥们的帐算我头上！硬说我们认识！
我去年买了个表～

103、某班，班主任把全班分成六组，让打给自己组起个名字。
于是.......出现了，吴彦组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，
但真正令人发指的是有一个组起名叫光宗耀组！！太有使命敢了！！！

104、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”
过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

107、新兵体检。据说要检查小JJ，一哥们很害羞，轮到他时，军医说，脱掉内裤，扭扭捏捏脱光，军医又说，放上来，这哥们满脸涨红，要紧牙关颠起脚好不容易把小JJ放桌子上。军医抬头一看，说，我靠，我说的是体检表。。。。

109、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”
妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”
儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”.