77、小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来！”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好！”
小店老板：“......”

78、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…

79、某日，老公在公司正上着班，忽然老婆打电话问想吃什么.老公就说想吃你呀！
等老公回到家后，发现老婆正在冲凉.老公问老婆在干嘛，老婆就说在洗菜呀！
尼玛好黄哇！！

81、刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？PS：一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
没反应过来的自己去面壁思过...

82、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果那天她被记旷工了……

83、“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”

84、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”
教授：“你两滚出去。”

85、昨天去饭店吃饭！夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………
草尼玛，原来是块姜！！

86、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽的说道：“贱。”

87、一朋友喝了点酒不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……
交警果然不一会就来了，把他喊起来后，问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……
到最后交警把他送到家里……

88、我表姐的女儿，六岁。
昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说韭菜包子。
表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

89、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊...

90、中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。
她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的，弟弟都替你丢脸。

91、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”