想了那么多什么都没做 等于0

对不起楼主
我刚刚在看你的贴
然后打开手机以为是自己的贴
直接就开始更了对不起对不起
这就退出

自己真可笑，前天外围大跌 我买的沽 我大A股挺住了，折了大几千 昨天外围大涨 我买的购结果今天大盘跌了。正好做反了

折腾来折腾去 亏的越来越多

3.13
最近项目卖的很好，成交也不错。刚开的7号楼 还有一栋就卖的差不多了。同时合同出错率也高了 要撤备案是个很麻烦的事。白天看了期权想着做多空 挣差价，结果买入的时候发现 有限额。只能买50张 结合当前局势买了购。快下班的时候时候 有些关于业务方面的事去找了小宇姐请教，顺便带了点毛绒玩具给拿过去。

3.14
星期六，没有去上班 豆子妈单位需要开健康证明 前天去了社区问没有给开说现在不出沧州不给开了刚下的通知，可是企业这边需要这个东西 其他人都扣上了 就剩豆妈了，上午9.多又去了社区诊所给的回复还是一样，无奈 在那磨了两个多小时聊天，后来答应给开了 抓紧联系豆妈过来测温开证明 终于算是搞定了。(凡事多想想 总有办法)。中午去妈妈那吃的饭 妈妈做的白菜炖豆腐还有粉条。以前喜欢在外面吃 可能是长大了吧 越发觉得家里的饭好吃。中午睡了一会豆子在我旁边看手机，妈妈和小伙伴出去逛了逛 爸爸去把过年那段时间捡来的纸夹子卖了。晚上妈妈蒸的馒头带回来。

最近都没有好好写日记，没有好好反思自己的所作所为。浑浑噩噩日子一天天这样过着，刚才称了下体重149斤了。看书看不进去 一些有益的视频和文字不能进去深度的思考解读，可能是快手和抖音看多了之后 大脑习惯接受一些简单刺激 不用经过深度思考的短视频 变得功能逐渐蜕化，当时间消磨了后 接踵而来的便是无尽的焦虑和自责中。
有的人不想也不做
有的人偶尔想 但是行动滞缓（我就属于这种人 其实比上一种人更可恨可悲）
做到知行合一的人一定是自律的人，这边是我希望成为的人，其实并不难 只是自己坚持不下去 我想大多数人是我类的人，二八定律
那个八也想变成那个二 要么运气不佳要么只是想想而已。
接着在自己的舒适圈里呆着。
直到被现实从外部打破 然后带着阿q精神苟活着。

看完网易云的热评
不自觉的点开她微博
带牙套之后
小虎牙寻不到踪迹了
曾经的模样
就留在照片里 心里存底

玩完了，干净了。一丝不挂了
变回鲶鱼了
逗比
期权一天亏了百分之六十

马上快三十的人了

上海莱士 -8000
东方债 -22000
国盛金控 -20000
半导体 -20000
期权 -40000
看着都刺激

续：期权再-20000

像我这样的人 终究孤独过此生

2020.3.21
星期一，昨晚美股急转直下。
A股刚见些起色，下周一又要趴下了。
一开始风险还是可控的 十万利润赔光了，还欠了两万多。想着赢回来 追高买了东财债想着把亏损填平，结果回调反而又亏了两万多看势头不对割了。买了国盛金控，接着又亏损两万。听群里分析然后无脑的买了十万的上海莱士亏了一万多，人家是做长线越跌越买 我是** 短线加杠杆。
以为这样就结束了？
然而更糟糕的还在后面
期权做多头，自己连期权交易都没搞明白
就敢真金白银的借钱往里冲，想着尽快把亏损补回来。广发的张静和我说了很多次，少碰期权 先模拟随便玩玩就行，让我买点基金放着。这时候我像个赌徒一样还怎么能 听的进去劝。开始买了一万的看沽 结果那天开盘盈利然后大盘反转一天跌了百分之六十。亏损六千多，第二天买了一万的看多然后大盘下杀又亏损七千多。第三天多空各买来四千大盘下杀，沽比购涨的多就这样挣了百分之百 差价四千多。然后就盘算着想多买一些 筹了十万多的资金。打算赌波动率 结果买的时候买完五万多的购发展 沽买不了了，因为账户有限制最多五万。沽就这样没有买成，收盘的时候购还有些盈利。当天晚上美股反弹大涨 市场都在看多，周六日看了很多都是利多的消息，自己还有些侥幸心理。想着虽然没有按照计划买到沽 买了购 如果市场涨了利润就最大化了 想着高开就跑然把亏损能弥补回来点。结果事与愿违 周一早盘迷你美股股指期货大跌，就这样虽然大盘没有低开多少 期权看多直线下跌，一天就赔了百分之六十多！一天就损失三万多。 记得那天心情特别差。晚上去买了点海鲜去爸妈那院吃的，妈妈还埋怨我说买这个干啥 怪贵的又不待见吃，我知道其实爸爸妈妈还是挺喜欢吃的。晚上陪爸爸喝了点 经历这样只能憋在自己心里，想借用酒精麻醉自己。不知不觉两个人喝了一瓶下去 我大概喝了六两多 爸爸四两，平时来说喝这些基本上就刚刚好。结果那晚醉了 没回家在这院沙发上睡得，半夜迷迷糊糊起来头和胃口特别难受 都有想自己起来打车去医院的想法。忍到第二天早上喝了两盒酸奶还是不舒服 和单位请了假。第二天开盘平开的 期权账户里还剩两万来块钱买了九月的合约看多当天盈利了两千多，看着行情起来点了 次日又充了钱买了四月的合约看多 想多买点可是限制是只能买一万多了了还好是有限制不然更惨，当天就跌了百分之四十多。后来的两天一直在跌 到周五的时候回涨了一些不过意义已经不大了，这样跌下来涨回去的希望基本上没有了，四月的合约基本上是废了。几天的时间期权上面就亏进去了将近八万。
现在回想这些操作真是愚蠢至极，完全的赌徒心理，没有考虑风险。一门心思想把亏损通过高杠杆填平 结果就是越来窟窿越大，超出了可能承受的阀值。前两年的教训没有吸取，随着信用的增加可借用的资金 越来越方便 数额也越来越大。自己完全忽视了自己所能承受的风险。想想现在一个月的工资仅够 维持最基本的开销和房贷。
信用卡 微粒贷 借呗 账单和利息等着我去解决。
短短几周自己亲手断送了未来几年的前景。
市场还是那个市场，或许以后回过头来看现在可能是价值洼地。大盘终究回涨回来，可我已然出局 。

心里住着一个人
又梦到她了
大概是毕业了 她还在学校
我收拾好东西要走了
唯一担心不下的就是她
好久没有联系 收到了她发的语音
以为是自己看错了
冲进女生宿舍去找她
她宿舍还有一个人 在
牙套摘掉了 变得比以前更漂亮了
小虎牙不是那么明显了
然后我们接吻 爱抚
很久没有感受到激情
想把全部生命都给她
想让时间定格在这一刻
就好像有说不完的情话
思念了这么久 终于得到释放
后来想让她旁边的舍友出去一下
舍友不走
霎那间发现旁边的人不是是她
是她室友的幻术
或者说是我的执念 和痴念
一切尽归于空无
醒来 原来是梦
终究是大梦一场空