想的太多 做的太少

一直想抽时间 写点什么
拖延症确实太可怕
已然步入了五月
这段时间一直都比较焦躁
工作上的原因占大半部分
三月份 因为王艳菲的几句聊天 加上那段时间心态不好 工作也不是太顺
对她说的职业产生了兴趣 不过当时也知道可能性不太大
成了离职的导火索 本来还抱有百分之三十的希望 刚才耗子发微信给我说
她找的公司不靠谱 投资人没有签正式的合同，之前和她说的那些戏 等于画大饼
其实也在意料之中 上次去北京也有预感这事够呛
不过还是抱着一点希望 因为现在的生活状态并不是我想要的
想逃离 想换个活法
每个人都有自己憧憬的生活方式 不过首先要活下来 再活下去。
一旦离职 就意味着要找新的工作 还没有想好去做点什么 或者说能做些什么养家糊口

最近身体给的反馈也不太好，总是上火 嗓子疼 流鼻涕 肠胃也不好。大夫说我最近比较虚。
心情怎么样 身体立马就能给反馈

想喝酒 身体不允许

5.2号上午和大哥帮大苗搬家
下午去大哥那院呆了会
晚上带豆哥去洗澡 逛了超市。
5.3号早上豆子姥姥 过来了
上午在车上摊了一上午
中午大哥来找我 说去东光铁佛寺
说走就走 吃完午饭
开着他车 大哥第一次上高速
铁佛寺 马致远纪念馆 荀慧生纪念馆
一个半小时左右逛完
现在在返程的途中

日记的初衷是什么
记录发生的事 以及自己当时的感悟
不是打出来流水账般的文字
要精进 克服惰性 多思考 少抱怨
当感觉难受的时候才是锻炼自己的
时候 要找到突破口
不能总犹犹豫豫的
一个人的成长 在于是不是能做到自律

《银魂》里说：
“和含着金汤匙出生的少爷不同，有些人光是活着就已经是拼尽全力了。”
当拿到坏的命运牌时，请奋力前进；
当拿到好的命运牌时，也别贬低他人。
“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”

关于这份工作 客观的思考
从2017年10月16日 以来有一年半了
回想经历的这段时间 得与失 由于自身因素导致自己没有实质性的成长
未能实现较大的进步 主要原因
对上级的恐惧 工作最多的话题就是李总，与同事之间谈乱抱怨最多的也是这个话题
即使磨合了一年多还是不能适应，无**服内心的恐惧。犯了错误或者不顺她意，那种感觉像上学时期犯了错误被老师批评一样。一开口就是错的了 开始还有自己的观点后来渐渐的就如行尸走肉般顺从和依附
交代的事情总是做不好 然后必然的是一顿劈头盖脸的训示和责备。 恶性循环至今，自己已经习得性无助了。
心理上产生障碍。深切的体会到了 见到领导绕道走的感觉， 生怕被点名找个事就宣泄一顿。
她释放了自己的情绪 然而自己能向谁去倾诉和宣泄。
成年人的世界里没有容易二字，其实相比较来说我这可能还不是最糟糕的，起码每个月能领到固定的工资
让我还不至于断贷，给孩子交保险 平时日常的花销。虽然窘迫些 可如果没有这点固定工资 可能会更糟糕。
面对日益固化的阶层，想打破总是口号喊得洪亮 真正实践的时候显得那么无力。这叫现实 和自己的不自量力。
做到知行合一才能有几率去实现（当然这其中可能需要运气 但最起码要有勇气迈出第一步）
还有自身性格唯唯诺诺的缺点 做事情不果断 总爱思前想后 在作出决定前权衡的时间太长。
随着年龄的增长各种各样的问题接踵而来 等着我去解决去面对，该来的总会来。
工作这段日子 其实有很多可以空闲出来的时间，都让自己虚度过去了。
余下时间的产值基本上没有。当醒悟的时候会惋惜又有何用，不是自己太笨没有想到而是自己太懒没有做到，没有自律。还是停留在奴性思维 打一鞭子走一下。其实去年那次中弘事件让我从新反省过自己。然而还是在相对舒适的环境里消磨了斗志。面对现实的抱怨本身是出于自己的无能。
不是思考的时间太少而是没有看透问题的本质、无论思考时间的长与短都是徒劳的。多阅读多积累可以是自己在思想上多想一层 能更透彻点 不然走更多的弯路让自己更加茫然 在自己的怪圈中循环。
少付出多获得。这是妄想也是现实的人性。大多数来说只要是方向是对收获和付出是成正比的。这其中也会有其他因素在里面。我们总是喜欢看一些身残志坚 或是*丝逆袭的故事喝鸡汤因为 他们曾经和我们一样 生活在底层 甚至不如我们，他成功了为什么我们不能？三分钟热度谁都感受过 可是主要是在于持续度和贯彻到切实行动中去。

自己也曾在日记里写下过这样那样的决心，始终没有恒心坚持下来。

昨晚拢了拢帐 发现少了一万大洋，反复核对还是找不出哪里的纰漏。
苦恼了一晚上
怪自己平时不记账
算了 就这样吧 苦恼也不是办法
想办法多挣吧

日子这么平淡的过着
总是恍惚间出戏呢？

按部就班 伦理 道德 责任 羁绊。
限制自己的活法
努力争取到良好的物质基础上
会活的更随心吧，多一些可能性

还不是凡人一枚 ，也会有 七情六欲

昨晚梦到她了，why？我也不知道
梦里还是不舍 忘不了的埋在心底。
欺骗不了自己 潜意识里。