他端着泡面刷微博，开心地玩着自己的伪“营销号”。
因为总转腐段子，所以他被人当成了妹子。他不以为意，还趁机去勾搭心仪已久的学长。
这时，学长发布了一条微博，定位开着，就在他们宿舍楼！
他惊慌失措地跳起来，却见学长正站在宿舍门口对他笑：“我就说，这么可爱一定是男孩子。”

他无语，这个室友怎么成天幸灾乐祸！
“T^T我把包落在公车上了。”“活该，谁叫你不长脑子！”
“T^T啊啊我挂科了。”“活该，谁叫你不好好复习！”
直到一天…
“我、我失恋了。”他神情低落。
室友一愣，随即将他狠狠摁在怀中，“活该，”贴紧耳畔，“谁叫你不和我在一起的！”

“唔嗯……慢点……火神君”
“唔嗯……不行……太大了……唔”
黑子实在忍无可忍拍开火神的手：“请让我自己来。这么大的粽子，你又喂得这么快，我怎么可能吃得下啊！” 想歪统统面壁去

快

这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”
兄弟莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”
说完二人皆是一愣。
他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“……我是不是找到每天都腰疼的原因了？”

某日解语花盯着刚回家的儿子脖子上可疑的红色痕迹问：“黑小花！你脖子怎么了？”
黑小花一脸认真：“蚊子咬的阿。”
与此同时张家。
“小邪怎么今天这么高兴阿？”天真问道。
“今天幼儿园演话剧来着～”
“那你演什么阿？”
“我演蚊子哦～”

那天，走在街上和闺蜜谈论前面两位男的谁攻谁受。
“蓝外套的一定是受。”
那个“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”
他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦。”

周末的夜晚两型男走于大街上。
一卖花小女孩拉住其一男后腿，说： 哥哥买朵花吧！
那男子说：买来送给谁啊！
女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙说：他是男的！
小女孩说：这年头BL都是公开的秘密了。
男子暴汗，一脸求助表情望向另一男子。
小女孩遂扯住另一男子腿说：不好意思，你是老公吧！

“我朋友失恋后性格大变，去看心理医生才治好。”
“这么见效？”
“嗯，他跟那医生双双出柜。”
#朋友医生一起走。那些日子不回头

不用看，感觉我会秒懂

“方丈，不好了，外面有人闹事，伤了众多弟兄！”
“阿咪陀佛，善哉，随老衲出去看上一看。”
“都给我住手！”方丈厉声止住了群殴的混乱局面。
闹事之人闻声，不顾他人在场，直奔向其怀抱，娇嗔道：“死鬼，你再不现身，贫道就杀了这帮颓驴！”

A“饭不错啊~谁做的?”
B“我哥们儿~他在我这借宿,拿这个抵房费~”
A“嚯!哪天让他也上我那儿住,来顿房费吧~”
B“正巧我有事,真得求你收留他一宿~”
A“成!”
—第二日—
B“怎么还叫外卖?我哥们儿没做饭答谢你么?”
A“人说了只做给媳妇儿吃,我哪有那待遇”
B“你听他贫,这么多年了他给我做…诶诶诶?”

看过！
♥ 他在这世上，留给我的最后一句话是，那样也好
@久念他i

朋友总是喜欢在我们遇鬼逃命时对我动手动脚，比如死死捂着我的鼻子然后一声不吭用嘴给我渡气，嫌我跑的慢扯我裤带或者直接抱着老子跑，检查我有没有招上不干净的东西把我扒光摸来摸去……
今天我实在忍不住把他暴打了一顿，但是没分手，因为我怕鬼……

话说曹操垂涎二乔美貌，使人往吴欲求“江东第一美女”，不料使者至吴，误传“第一美女”为“第一美人”。
吴侯孙权怒砍桌角：“曹贼欺人太甚！公瑾乃吾/吴之珍宝，岂可拱手让人！若有再议降曹者，必同此桌！”
遂同蜀于赤壁战曹军。
——直到后来曹操仍不知道当年吴国联蜀的真正原因。