世界是平的
女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”
看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

我夜观天象，发现施主骨骼精奇，特送你一场造化

这样的老婆就你敢娶！
公司经理安排刘道去南方出差。
刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”
经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”
刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。

高智商的小偷
警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

安息吧
家有七岁小萝莉一枚，我是哥哥，躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了。
结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句：“安息吧……

我怕被晒黑
高中女外教，忘记是哪的人反正是黑人，很黑，但是身材火爆到不行。
某周末，几个损友煽动我去约其游泳。
“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”
“好像不太行喔”
“为啥阿？”
“我怕被晒黑吖。”
当时我已经囧到都忘记了说。我们要去的是室内游泳馆..

从没收到过假钱
网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”
卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

近视不戴眼镜的就不该放出门
近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B！
我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂！
朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

熊学生上急救课，
老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

节操都不要了
一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？

爱德，供氧。
那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。
良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”
手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”
爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”。

对不起，让你受惊了！
小李第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。
小李赶紧道歉：“对不起，让你受惊了，以后我会小心的。”
正巧被小红的男朋友从旁边经过听到了，于是对小李吼道：“你到底对我的小红做了什么见不得人的事？！”
一旁知情的人那个汗啊…

这是一个好故事
一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了…

老板娘好犀利
下班去楼下大排档买米线，天冷人少。
正等老板娘找钱，只听旁边一哥们大吼一声：“这是什么J8(鸡巴)东西，B味没有一点。”
老板娘娘慢悠悠道：“小伙子，都说是J8东西了，你还想要B味，净想好事了！

又被补了一枪
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”