回复：八中宿舍为何如此高档

没图说个鸡巴

@请陪浣熊到天亮

在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

正文和主题有关系吗！

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

女生常说：“男人没有一个是好东西。　”　所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿

计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气　地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手，终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”寝室的气氛瞬间凝固……

和哥们去WC。可他的裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个男生惊异的看着我们……

好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
　公鸡说：“做点生意！”
　母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
　公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……