今天单位里局长他女儿结婚，我们局里的人都去了。敬酒时几个同事一个劲的夸新娘子漂亮，尼玛的，老丑了，还有没有人性？为了升职至于么？我为跟这些人渣同台喝酒而自卑，看来我不该久留。敬了一杯酒我就离席而去，没办法，主持人催我过去开始婚礼了。

刚刚在QQ空间里看了一个人空间签名，18岁以上勿进，心里想这个2b还好意思玩空间，连上下都不分了，结果点进去一看，我和我的小伙伴都惊呆了，尼玛居然都是10岁以下小孩看的动画片。。。。

昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。

“兄弟，昨晚我去一家高档的餐厅吃饭，吃饭时我忒想放屁”，“然后呢？”“那家餐厅的音乐超大声，然后我就很大胆的放了”，“然后呢？”“然后我发现我带着耳机”…

一日数学课，老师在黑板上写了满满一板的变态题目（高三复习），正想点几个人上台。当时同桌正春眠，我便把他捅醒：“老师叫你上去擦黑板。”但见同桌站了起来，走上讲台，老师很满意得对他笑了笑，然后同桌三下五除二的把黑板擦干净了，回以老师一个灿烂的笑容。教室了安静了。。两秒之后，掌声不绝。。。

我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义，就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。”当时我就震惊了。。

乍一看以为是征婚： 我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了...

老婆：你还要睡多久啊？赶紧起床！ 老公：老婆 我心情不好，我想静静 老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡.

今天鼓起勇气在QQ上给女神发信息，“在吗”，女神瞬间回了我，“在拉，有事吗”，当时我心里那个激动啊，绅士的回到“你先拉，拉完我们再聊”。

有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！ ”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

小明第一次做飞机，非常恐惧，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫：”哎呀，非得真高，人都像蚂蚁一样“，邻座说：”飞机还没起飞，那就是蚂蚁“。

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