老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。
学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

话说宿舍里有两个人在吵架……
“卧槽，别和我说话，吃屎去吧!”
“好的”
“卧槽你咬我干嘛?”

中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路，
就在准备吃的时候，我又贱贱的说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

我：“妈，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去！”
我说：“我没女朋友啊！”
老妈说：“这就对了。”

一个老大爷问一下小孩：“你知道3号楼二单元1702室在哪吗？”
小孩高兴的说：“爷爷这个我知道，我带您找去。”
说完蹦蹦跳跳的走在前面带路，不巧正赶上电梯停电了，两个人就爬楼梯上去了。
到了十七层，老大爷累的气喘吁吁了，刚站稳脚步，就听小孩兴奋的叫着：
“爷爷，爷爷你快看，对面那个就是您要找的3号楼二单元1702室了。”

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@i话别太多 @Dk_Wone @雲莫 @忆江南双鱼 @松鼠的后裔

@s__相濡以沫

一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶----奶牛”
同学们听后踊跃发言。“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”
教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，太过得意的老师想都没想，应声道“强……”然后，然后就没有然后了

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，
心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？
小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！
“插”字后面加个逗号会死啊！！！

张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

到

刚刚我的土豪金在公交车上被偷了，这不是重点，重点是我还没来得及伤心小偷还回来了！还回来！！不就是双卡双待的吗！至于这么嫌弃吗？至于吗？？？（需要露珠解释吗？）

帮女神修电脑，一直没修好。女神说:修不好就算了吧，咱们歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是内涵老段子嘛，我怎么会一直修电脑。发誓不做2B青年，于是起身抱住女神，女神惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到: NM怎么不按套路出牌啊…

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了。从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来。每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。